PARTAI-PARTAI YANG GAGAL KUALIFIKASI PEMILU 2009:
01. Partai Gerakan Moral (GERMO)
02. Partai Amanah Tante (PANTAT)
03. Partai Fusi Cendikiawan
Kebangsaan (FUCK)
04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani
(CINTA BUTA)
05. Partai Pensiunan Ingin Kerja
Untuk Negara (PIKUN)
06. Partai Barisan Nasional Bela
Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
07. Partai Kaum Muda Kader Andalan
(KAMU KADAL)
08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu
(PIPIS)
09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
10. Partai Mungkir Kayak Suharto
(PAMUNGKAS)
11. Partai Bung Harmoko Meminta
Arahan (BH MERAH)
12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde
Kemunafikan (RAMPOK)
13. Partai Koalisi Indonesia Untuk
Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
14. Partai Terus Terang Abdurrachman
Wahid Asoy (TERTAWA)
15. Partai Bekas Birokrat Edan
Kekuasaan (BEBEK)
16. Partai Peramal Mau Disantet
(PERMADI)
17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
18. Partai Edan Dikira Setan dan
Siluman (EDI TANSIL)
19. Partai Sri Bintang Pamungkas,
Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT)
20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat
(DUBUR)
21. Partai Kami Paling Senang Salaman
(KAPAL SELAM)
22. Partai Persatuan Korban Sindikat
Anarki (PERKOSA)
23. Partai Koalisi Partai Jalanan
(KOPAJA)
24. Partai Lewat Lobang (PALELO
PEYANG)
Senin, Desember 29, 2008
Minggu, Desember 28, 2008
Water Bom
Kemaren gw dan keluarga gw pergi ke water boom lippo cikarang. dimana banyak orang brenang. (yaialah!! mangnya ngapain mreka ksana? mw nyuci baju?? ga ada tuh yg bawa sabun cuci!?!)
yg ikut adalah gw, nyokap, kaka gw (yg cwe), ade, sepupu, dan mbak gw. mumpung libur, harus dimanfaatkan. tp kasian jg water boom nya klo gw brenang dsana. bsa" tau" aernya jd keruh.
ngomong" soal water boom, gw jd inget pas terakhir x gw ksana...
tahun lalu, gw lupa kapan, tp yg jelas libur. seperti biasa, hri libur yang membosankan. gw cuman cengok di rumah. waktu itu, gw sms ke riza, pengen maen ke rumahnya.
riza adalah tmen skelas gw pas kelas 8. kakinya panjang. sayang, pdhl dgn kaki sepanjang itu, sharusnya dy bsa dimanfaatkan untuk jd enggrang. (riz, klo elu baca jangan marah lo!!)
gw: riz, gw mw maen ke rmh lu nih. bete gw..
riza: ga bsa. gw mo brenang di cikarang.
gw: gw ikut donk!!
riza: bilang ke topher aja gih!! nomornya xxxxxxxx
gw: lw aja yg bilang
riza: elu yg mao ikud ko malah gw yg bilang?? bego lo..
jadilah gw sms topher dan ternyata dibolehin. yg mereka ga tau, gw bknnya meramaikan malah bakal mengacaukan acara mereka.
gw membongkar tabungan gw yg isinya cuman 50.000. cuman cukup bwt bli tiket ma sbiji jengkol. tp drpd ga ngapa"in, gw lgsg pergi ke restorannya ADRIANDI, ato lbh dikenal dgn Bubur Ayam Jakarta (BAJ).
dsana sudah berkumpul bbrp makhluk mengerikan.
1. Sebastianus Endi Riza Putra (riza/jae/muklis)
- atlet gangsing profesional. pernah juara 1 di keluarganya.
2. Andreas Ferdian (ferdian/andre)
- dgn badan sependek itu, gw khawatir dy kelelep pas berenang.
3. Sergio Serrano (sergio/ego)
- skrg dy tmen skelas gw. ahli soal gitar (GIgi TARing).
4. Adriandi (adri/polar bear)
- putra pemilik Bubur Ayam Jakarta. mngkin klo diwariskan ke dy, namanya bakal dirubah jd BUBUR AYAN JAKARTA.
5. Satria Kharisma Bayu Aji (bayu/cibay)
- perhatian: nama tdk mencerminkan diri seseorang. gw ga setuju sama pendapatnya shakespeare ato sapa tuh yg blg. dy ga ada kharisma nya sama sekali!! suka ajeb" sendiri lagi!!
6. Adit
- gmn y? susah jelasinnya.
7. Christoper (topher)
- calon penerus pak harto. tp spertinya lebih bejat. dy yg membuat EKI terjerumus ke dunia bokep.
8. Fransiskus Xaverius Nicodemus Salim[us] (nico/buncitman)
- dgn perut buncit hasil gagal operasi kanker otak (oke, gw tau ga nyambung),, dy smakin biqin sempit mobil yg qta tumpangi.
dan ditambah gw, jadilah 9 orang. memenuhi mobil adri. sampe sana kita udah keringetan mandi sauna. tp dgn pnuh perjuangan, akhirnya sampe juga dsana.
dsana qta bli tiket yg mahalnya nyekek, 40000! jdlah duit gw tinggal ceban. bli jengkol jg ga cukup.
karna brg bawaan gw cuman tas sekolah, mreka qra isinya cuman sabun dan baju kotor yg maw dcuci. tp lgsg gw bantah. ngapain jg bayar mahal" cuman buat nyuci baju??
dsana tmen" gw pada nyewa ban. karna ada 8 org, mreka berpasang"an patungan nyewa ban yg bolongannya ada 2 itu. sdangkan gw?? mw nyewa ban ga pnya duit. sewa ban yg 1 bolongan aja 15000. jd gw brenang sendirian aja, tp gw cuman bsa renang gaya jalan dan gaya batu.
jam makan siang tiba. karna makanan ntah knp hrus dititipin di lobi dan klo mw mkn msti kluar dlu, jd qta kluar. dan adri sang pemilik BAJ sudah menyiapkan nasi uduk! lumayan hemat duit makan. untung aja dy bw 9 bngkus. klo gw yg ikut mendadak ini ga dkasi mkn lgsg gw rampok tu BAJ.
tiba" ojan turun (ngga. dy ga kluar dr sketsa dan jatoh dr awan).
mxud gw ujan.
karna ujan, qta berteduh dlu. TARO nya bayu lgsg abis diserbu. karna ga ada krjaan, gw yg trnyata nyimpen bola plastik kcil di dalem tas maenan bola di lapangan basket. anak" ikutan. jd 4 lwn 5. klo ga ada gw pas tuh.
pertandingan yg berlangsung di tngah hujan ini cukup seimbang. sampai.... NICO KEPELESET DAN KEPALANYA NYIPOK LAPANGAN!!
mmm.. bahasanya kurang enak.
intinya, dy jatoh dan kjedot.
karna merasa bola gw bawa sial, pertandingan dihentikan. lalu berenang lagi.
karena mrasa kasihan mlihat gw,, bayu minjemin gw duit bwt nyewa ban. ahhh,, andai saja dy cwe, pasti dah gw cium. oh, tuhan terimakasih. gw nyesel nulis dy ga punya kharisma diatas td. (trus knapa ga diganti??)
tp kenyataannya... sampe skrg duitnya blm gw balikin.
setelah puas bermain slama 6 JAM! dr jam 10 pagi sampe jam 4 sore, qta blik lg ke BAJ. dgn. sesak"an.
tp kmaren, suasananya ga segila taun lalu. mngkn karna ga mw menunjukkan kegilaan gw di dpn ortu gw. bhkn gw diajarin renang ma kk gw. jd bsa brenang selain gaya batu deh. tp mngkn taun dpn udah lupa.
dan ternyata pemirsa,, dsana gw ktemu sama seorang temen gw. dan orang yang kurang beruntung itu adalaah... YURIKE!! dan pas ktemu dy lg bw adenya.
gw: *berenang. lbh tepatnya maenan aer.*
yurike: eh,, thomas ya??
gw: .......
yurike: woi!! lu thomas ya??
gw: keanya gw knal deh. elu yurike ya??
yurike: iya. lw thomas kan?
gw: yaialah! masa wajah ganteng gini ga knal??
yurike: ha.ha.ha. ngelucu lo??
ade'nya: kak, pacarnya ya?
yurike: BUKAN!! itu temen!
anjrit. untung gw ga muntah di kolam renang.
trus gw ngeliat ada cwe cakep bgt. mirip org cina, tp kayaknya cina bneran. gw pngen ajak ngobrol, tp palingan mentok" gini doang:
gw: halo,, asmane sinten?? (halo,, nama kmu siapa?)
dy: wu xing chao wu zen zhao?? (lu ngomong apa sih, nyed??)
gw: punten, kowe iso boso jowo ora? (maaf, kmu bsa bhsa jawa ga?)
dy: chi ni wa shi yun zhi zhen lai la!! (gw ga ngerti omongan lu nyed!!)
gw: oo,, gtu tho. maturnuwun. (oh, bgitu ya. trimakasih.)
dy: hao tin ha ni mi wa shin to!! (balik lu ke kebun binatang!!)
hasrat itu pun gw pendam dalam".
lalu stelah gw dan kk gw puas maen, akhirnya kita pulang dgn selamat.
yg ikut adalah gw, nyokap, kaka gw (yg cwe), ade, sepupu, dan mbak gw. mumpung libur, harus dimanfaatkan. tp kasian jg water boom nya klo gw brenang dsana. bsa" tau" aernya jd keruh.
ngomong" soal water boom, gw jd inget pas terakhir x gw ksana...
tahun lalu, gw lupa kapan, tp yg jelas libur. seperti biasa, hri libur yang membosankan. gw cuman cengok di rumah. waktu itu, gw sms ke riza, pengen maen ke rumahnya.
riza adalah tmen skelas gw pas kelas 8. kakinya panjang. sayang, pdhl dgn kaki sepanjang itu, sharusnya dy bsa dimanfaatkan untuk jd enggrang. (riz, klo elu baca jangan marah lo!!)
gw: riz, gw mw maen ke rmh lu nih. bete gw..
riza: ga bsa. gw mo brenang di cikarang.
gw: gw ikut donk!!
riza: bilang ke topher aja gih!! nomornya xxxxxxxx
gw: lw aja yg bilang
riza: elu yg mao ikud ko malah gw yg bilang?? bego lo..
jadilah gw sms topher dan ternyata dibolehin. yg mereka ga tau, gw bknnya meramaikan malah bakal mengacaukan acara mereka.
gw membongkar tabungan gw yg isinya cuman 50.000. cuman cukup bwt bli tiket ma sbiji jengkol. tp drpd ga ngapa"in, gw lgsg pergi ke restorannya ADRIANDI, ato lbh dikenal dgn Bubur Ayam Jakarta (BAJ).
dsana sudah berkumpul bbrp makhluk mengerikan.
1. Sebastianus Endi Riza Putra (riza/jae/muklis)
- atlet gangsing profesional. pernah juara 1 di keluarganya.
2. Andreas Ferdian (ferdian/andre)
- dgn badan sependek itu, gw khawatir dy kelelep pas berenang.
3. Sergio Serrano (sergio/ego)
- skrg dy tmen skelas gw. ahli soal gitar (GIgi TARing).
4. Adriandi (adri/polar bear)
- putra pemilik Bubur Ayam Jakarta. mngkin klo diwariskan ke dy, namanya bakal dirubah jd BUBUR AYAN JAKARTA.
5. Satria Kharisma Bayu Aji (bayu/cibay)
- perhatian: nama tdk mencerminkan diri seseorang. gw ga setuju sama pendapatnya shakespeare ato sapa tuh yg blg. dy ga ada kharisma nya sama sekali!! suka ajeb" sendiri lagi!!
6. Adit
- gmn y? susah jelasinnya.
7. Christoper (topher)
- calon penerus pak harto. tp spertinya lebih bejat. dy yg membuat EKI terjerumus ke dunia bokep.
8. Fransiskus Xaverius Nicodemus Salim[us] (nico/buncitman)
- dgn perut buncit hasil gagal operasi kanker otak (oke, gw tau ga nyambung),, dy smakin biqin sempit mobil yg qta tumpangi.
dan ditambah gw, jadilah 9 orang. memenuhi mobil adri. sampe sana kita udah keringetan mandi sauna. tp dgn pnuh perjuangan, akhirnya sampe juga dsana.
dsana qta bli tiket yg mahalnya nyekek, 40000! jdlah duit gw tinggal ceban. bli jengkol jg ga cukup.
karna brg bawaan gw cuman tas sekolah, mreka qra isinya cuman sabun dan baju kotor yg maw dcuci. tp lgsg gw bantah. ngapain jg bayar mahal" cuman buat nyuci baju??
dsana tmen" gw pada nyewa ban. karna ada 8 org, mreka berpasang"an patungan nyewa ban yg bolongannya ada 2 itu. sdangkan gw?? mw nyewa ban ga pnya duit. sewa ban yg 1 bolongan aja 15000. jd gw brenang sendirian aja, tp gw cuman bsa renang gaya jalan dan gaya batu.
jam makan siang tiba. karna makanan ntah knp hrus dititipin di lobi dan klo mw mkn msti kluar dlu, jd qta kluar. dan adri sang pemilik BAJ sudah menyiapkan nasi uduk! lumayan hemat duit makan. untung aja dy bw 9 bngkus. klo gw yg ikut mendadak ini ga dkasi mkn lgsg gw rampok tu BAJ.
tiba" ojan turun (ngga. dy ga kluar dr sketsa dan jatoh dr awan).
mxud gw ujan.
karna ujan, qta berteduh dlu. TARO nya bayu lgsg abis diserbu. karna ga ada krjaan, gw yg trnyata nyimpen bola plastik kcil di dalem tas maenan bola di lapangan basket. anak" ikutan. jd 4 lwn 5. klo ga ada gw pas tuh.
pertandingan yg berlangsung di tngah hujan ini cukup seimbang. sampai.... NICO KEPELESET DAN KEPALANYA NYIPOK LAPANGAN!!
mmm.. bahasanya kurang enak.
intinya, dy jatoh dan kjedot.
karna merasa bola gw bawa sial, pertandingan dihentikan. lalu berenang lagi.
karena mrasa kasihan mlihat gw,, bayu minjemin gw duit bwt nyewa ban. ahhh,, andai saja dy cwe, pasti dah gw cium. oh, tuhan terimakasih. gw nyesel nulis dy ga punya kharisma diatas td. (trus knapa ga diganti??)
tp kenyataannya... sampe skrg duitnya blm gw balikin.
setelah puas bermain slama 6 JAM! dr jam 10 pagi sampe jam 4 sore, qta blik lg ke BAJ. dgn. sesak"an.
tp kmaren, suasananya ga segila taun lalu. mngkn karna ga mw menunjukkan kegilaan gw di dpn ortu gw. bhkn gw diajarin renang ma kk gw. jd bsa brenang selain gaya batu deh. tp mngkn taun dpn udah lupa.
dan ternyata pemirsa,, dsana gw ktemu sama seorang temen gw. dan orang yang kurang beruntung itu adalaah... YURIKE!! dan pas ktemu dy lg bw adenya.
gw: *berenang. lbh tepatnya maenan aer.*
yurike: eh,, thomas ya??
gw: .......
yurike: woi!! lu thomas ya??
gw: keanya gw knal deh. elu yurike ya??
yurike: iya. lw thomas kan?
gw: yaialah! masa wajah ganteng gini ga knal??
yurike: ha.ha.ha. ngelucu lo??
ade'nya: kak, pacarnya ya?
yurike: BUKAN!! itu temen!
anjrit. untung gw ga muntah di kolam renang.
trus gw ngeliat ada cwe cakep bgt. mirip org cina, tp kayaknya cina bneran. gw pngen ajak ngobrol, tp palingan mentok" gini doang:
gw: halo,, asmane sinten?? (halo,, nama kmu siapa?)
dy: wu xing chao wu zen zhao?? (lu ngomong apa sih, nyed??)
gw: punten, kowe iso boso jowo ora? (maaf, kmu bsa bhsa jawa ga?)
dy: chi ni wa shi yun zhi zhen lai la!! (gw ga ngerti omongan lu nyed!!)
gw: oo,, gtu tho. maturnuwun. (oh, bgitu ya. trimakasih.)
dy: hao tin ha ni mi wa shin to!! (balik lu ke kebun binatang!!)
hasrat itu pun gw pendam dalam".
lalu stelah gw dan kk gw puas maen, akhirnya kita pulang dgn selamat.
Sabtu, Desember 20, 2008
Pembunuhan massal di rumah gw
Siang ini mayat" bertebaran di dpan rmh gw. Mereka smua adalah korban pembunuhan massal di rmh gw. Ada yg digebuk pake sapu, diracunin pake baygon, dicium ferry, dll.
Tak lain tak bukan, para korban tersebut adalah... KECOA!!
Ya, kecoa adlh makhluk paling menjijikan di muka bumi ini. Bhkn bkn hanya di muka bumi, tp jg di tangan, ketek, sampe pantat bumi pun mreka tetap dianggap menjijikan.
Entah kenapa, populasi kecoa di rmh gw berkembang dgn pesat. Tiap hri pasti ada yg muncul. Malah mqn hri mqn bnyk.
Apakah mreka mati 1 tumbuh 1000? Apakah mreka reinkarnasi patimura? Apakah mreka pliharaan patimura? Apakah mreka qra gw adalah thomas matulessy (nama gw thomas milano, dsar kcoa!)? Apakah mreka bsa naek spda? Apakah mreka kawin ma ferry? Apakah gw ga bsa brenti nanya pertanyaan goblog ini?
Hri nie, abis ngambil rapot yg tnyata nile gw trun, gw pulang ke humz. Dsana ada penyemprotan nyamuk DBD yg baunya kyk apaan tau. Pdhl lbh enak nyemprot nyamuk pake minyak wangi yg dicampur bubuk abate, jd jentik" mati, baunya pun sdap.
Mngkn karna pnyemprotan itu, para makhluk menjijikan itu keluar satu per satu. Dan dimulailah perburuan kecoa di rmh gw. Berikut sdikit adegan yg terjadi..
Kecoa 1: *kluar dr blik lemari* tikitiktikitiktikitik
mbak gw: aaaa kecoa!!
Kecoa 1: ngpain c lo tereak"? Berisik tau!
Mbak gw: *ngambil sapu* mati luu!!
Kecoa 1: aaargh! *penyek*
kecoa 2: ma, ko papi ga blik" yah? Aku dh laper ni, pngen minum drah sgar.. (buset, emangnya vampir?)
kecoa 3: iyaya, mama liat dlu ya nak. *keluar dr lemari*
gw: mbak, ada kecoa lg nih
mbak gw: *mukul pake sapu*
kecoa 3: *klepek"* maaf nak, aku tak bsa brtahan lg..
kecoa 2: mamaaa!!
Kecoa 3: *mati*
mbak gw: you're next!
Kecoa 2: mama, papa, aku akan menyusul kalian..
Sungguh mengharukan..
Dan perburuan kecoa itu pun berakhir. Mayat" dikumpulkan. Gw ngtung ada 24 kecoa terbunuh. Blm termasuk yg mayatnya ilang/nyebur got/dikremasi ma klwrganya. Knp bsa sbnyk itu ya? Itu jg blm trmasuk yg brhasil meloloskan diri dan telur" kecoa yg blm dbasmi (eh, mangnya kecoa bertelur ya?).
Gw pun berhitung. Jika ada 24 kcoa di rmh gw, brarti di rmh ferry ada 24 kuadrat kecoa. Dperkirakan akan bertambah tiap tahunnya. Jika trus bgni, tahun 2099 pasti dunia ini akan dpenuhi kecoa!!
Jika tdk ingin hal itu terjadi, mari qta mulai membasmi kecoa dr skrg. Jangan sampai umat manusia musnah hanya karna kecoa! Musnahkan mreka! Jgn biarkan mreka hdup!
Sbg kata penutup, gw pngen nanya. makanan kecoa apa ya? Darah?
Tak lain tak bukan, para korban tersebut adalah... KECOA!!
Ya, kecoa adlh makhluk paling menjijikan di muka bumi ini. Bhkn bkn hanya di muka bumi, tp jg di tangan, ketek, sampe pantat bumi pun mreka tetap dianggap menjijikan.
Entah kenapa, populasi kecoa di rmh gw berkembang dgn pesat. Tiap hri pasti ada yg muncul. Malah mqn hri mqn bnyk.
Apakah mreka mati 1 tumbuh 1000? Apakah mreka reinkarnasi patimura? Apakah mreka pliharaan patimura? Apakah mreka qra gw adalah thomas matulessy (nama gw thomas milano, dsar kcoa!)? Apakah mreka bsa naek spda? Apakah mreka kawin ma ferry? Apakah gw ga bsa brenti nanya pertanyaan goblog ini?
Hri nie, abis ngambil rapot yg tnyata nile gw trun, gw pulang ke humz. Dsana ada penyemprotan nyamuk DBD yg baunya kyk apaan tau. Pdhl lbh enak nyemprot nyamuk pake minyak wangi yg dicampur bubuk abate, jd jentik" mati, baunya pun sdap.
Mngkn karna pnyemprotan itu, para makhluk menjijikan itu keluar satu per satu. Dan dimulailah perburuan kecoa di rmh gw. Berikut sdikit adegan yg terjadi..
Kecoa 1: *kluar dr blik lemari* tikitiktikitiktikitik
mbak gw: aaaa kecoa!!
Kecoa 1: ngpain c lo tereak"? Berisik tau!
Mbak gw: *ngambil sapu* mati luu!!
Kecoa 1: aaargh! *penyek*
kecoa 2: ma, ko papi ga blik" yah? Aku dh laper ni, pngen minum drah sgar.. (buset, emangnya vampir?)
kecoa 3: iyaya, mama liat dlu ya nak. *keluar dr lemari*
gw: mbak, ada kecoa lg nih
mbak gw: *mukul pake sapu*
kecoa 3: *klepek"* maaf nak, aku tak bsa brtahan lg..
kecoa 2: mamaaa!!
Kecoa 3: *mati*
mbak gw: you're next!
Kecoa 2: mama, papa, aku akan menyusul kalian..
Sungguh mengharukan..
Dan perburuan kecoa itu pun berakhir. Mayat" dikumpulkan. Gw ngtung ada 24 kecoa terbunuh. Blm termasuk yg mayatnya ilang/nyebur got/dikremasi ma klwrganya. Knp bsa sbnyk itu ya? Itu jg blm trmasuk yg brhasil meloloskan diri dan telur" kecoa yg blm dbasmi (eh, mangnya kecoa bertelur ya?).
Gw pun berhitung. Jika ada 24 kcoa di rmh gw, brarti di rmh ferry ada 24 kuadrat kecoa. Dperkirakan akan bertambah tiap tahunnya. Jika trus bgni, tahun 2099 pasti dunia ini akan dpenuhi kecoa!!
Jika tdk ingin hal itu terjadi, mari qta mulai membasmi kecoa dr skrg. Jangan sampai umat manusia musnah hanya karna kecoa! Musnahkan mreka! Jgn biarkan mreka hdup!
Sbg kata penutup, gw pngen nanya. makanan kecoa apa ya? Darah?
Jumat, Desember 19, 2008
ingatlah ini sebelum belajar nyetir mobil
lagi" posting x ini tentang trio ketek. ntah knp bnyk ketek di dunia ini. smpe terjadi global warming. pdhl klo kmi brtiga ga ada di dunia ini pasti sdh tentram negri ini.
mobil.. beroda empat(semua org udah tau dudutz!!).. bermata biru, berambut pirang dan berkulit putih (emangnya bule??).
td gw blajar nytir mobil (lagi). lebih tepatnya, menghancurkan, menyiksa, merusak, menganiaya, memperkosa, dan menyodomi mobil orang (ga sesadis itu c). mobil kurang beruntung itu adlah timornya samuelanugerahpanjaitan.
mari kita susun alurnya.
tadi, pulang skolah, trio ketek + bernat maen ke rmh samuel. kali ini ga maen WE. dan spertinya tim yg direncanakan (bc post sebelumnya) ga bakal jadi selamanya.
kali ini qta maen PES 2009. ga bda jauh ma WE c. cuman lapangannya jd warna ijo tua, di WE ijo biasa (kyknya ga ngaruh,,).
tapi PES lbh kren dr WE. menu 'BECOME A LEGEND'nya jg kren bgt!!!
oke. spertinya qta lgsg aja. PES dan WE ga da hubungannya ma nyetir mobil.
jd skitar jam 3, bernat balik krna dicariin ama EMAKNYA. jd tinggalah trio ketek bertiga maen bultang. krna angin ckup kencang, pas dipukul kok-nya belok ngikutin arah angin. kadang ke kiri, kadang ke kanan, kadang jauh ke belakang, kadang berenti di depan, kadang masuk ke tanah.
mmmm.. kyknya yg terakhir ga mngkin.
stelah jam 4, qta berencana ke rumah JE. sudah menjadi jadwal tetap bg trio ketek setiap hari jumat ke rmh JE.
JE yg abis modern dance di PL ma tmen" KFC nya, yg hanya menjual dada dan paha, ktanya dah balik. jd samuel menyiapkan timornya dan lgsg melesat ke rmh JE. nyampe sana, ujan turun deres. qta sampe di rmh JE. ternyata, disana ada 2 manusia temannya. mereka adalah:
1. Griseldis Haslan (gris)
si tante pacarnya om ariel. sjak jadian ma ariel, si dika murung terus. ciri"= aga gemuk, di rmhnya banyak burung, bhkan ada yg jd juara 9 lomba burung berkicau, dan pialanya dipajang di ruang depan. juara 9 aja belagu. trus ada seekor anjing yg diresmikan secara tdk sah sbg adeknya. namanya pun sama dgn anjing samuel, pedro.
2. Imel (nama asli tdk diketahui, dan ga mau tau)
..........................................................................................................................................................................gw lupa mo nulis apa.......................
nyampe sana, qta dsambut oleh seseorang. sesaat qta berpikir muka JE udah dioperasi plastik jd kyk monyet, tp akhirnya qta sadar bhwa tnyata dy adalah imel. sementara gris lg telpon"an ma ARIEL HERLEN.
lalu, imel dan gris minta nebeng. jd qta spertinya ke rmh JE hanya untuk jemput mreka berdua. sementara dsana ada nyokapnya JE, jd ga bsa macem"in JE.
di tengah hujan lebat, samuel dgn biadab menawarkan gw untuk menyetir smp dpan PML. gw qra dy lg kesambet setan timor, jd ya gw terima aja.
starter dinyalakan.
brrrrmm...jenenejejejnggggg.. (perasaan bnyinya kga kyk gtu dah...)
mulai penyetiran.
10 meter pertama lancar, tp ketika ada belokan... gw masi amatir dlm menyetir. dan krna gw msi belajar, gw kga tengok spion pas belok. lgpl mo nengok jg ktutupan aer ujan. dtambah jalanan licin, dan jadinya.... BAN dan BODYNYA KEGESREK TROTOAR, Diperkirakan ada lecet" sepanjang 1 meter.
namun apa yg terjadi lbh dari perkiraan.
krn merasa klo gw yg nytir bkal masuk jurang kematian, akhirnya setan yg merasuki samuel keluar, dy nggantiin gw.
bru kluar dr PML, rasanya mobilnya godeg" dan miring sebelah. sesaat semua melirik ke arah gris. mngkn karna diqra badan gris berat sendiri, sehingga mobil miring. namun qta sadar karna di tengah jalan ada org tereak: "WOY, BANNYA KEMPES TUH!!".
gw miqir.
hah? kempes? itu mah biasa.
10 meter kemudian mobil smakin miring dan keluar asep dr blakang.
yosep: eh, ko kdengeran bunyi aneh ya?
samuel: jgn" bannya bocor?
imel: mobilnya jg makin miring ke kiri....
gris: bkn gra" gw ya! gw duduk di tengah!
samuel: wah, pasti gra" tomas nih..
thomas: yaudah dicek gih cep...
lalu yosep keluar utk mengecek ban. ternyata, BAN KIRI BELAKANG ABIS! (bkn digondol maling, tp krna bocor)!!
OMG!
pasti gra" gw tuh pake acara nyerempet trotoar segala.
lalu kita pergi dgn hati" ke rmh yosep, bengkel nunut jaya. pas nyampe sana, dr ban kiri blakang kluar asep. suhunya jg panas bgt.
gw jd menghitung: brp biaya tambal ban? mngkn skitar 10000. klo sgtu c gw punya. tp gw memikirkan hal yg lebih xtrim lagi. gimana klo bannya robek dan dsuru ganti?? ban bridgestone lg! 1 nya skitar 800rb! bsa nabung setaun bru gw bsa bli tu ban!!
dan pas dicek,, bannya cuman benjol" (ha? cuman? itu dah lmyn parah oon!!). jd qta pke ban serep. dan untungnya tdk ditagih biaya apapun. jd ceban gw msi utuh deh!! maap ya sam. mobil lw jd mqn ancur...
lalu stelah mbl seimbang kembali (mskipun rada miring karena ada gris), dan yosep sdh kembali ke habitatnya di bengkel nunut jaya, qta nganter 2 manusia itu. imel ke marzud, dan gris ke rmhnya.
bgtu nganter imel, qta ke rmh gris. dsana bagai pasar burung. di rmhnya bnyk sngkar burung. dan, waktu yg sdh menunjukan pukul 18.00 membuat perutku berkeroncong. gris nawarin makanan. tp sayangnya bkn makanan anjing, pdhl samuel paling suka.
setelah makan, gw dianter samuel ke rmh gw. dan, di rmh pun gw mkn lg... abis laper c..
udah ah. sgtu aja. cape bgt. masi stress klo dminta ganti rugi.
mobil.. beroda empat(semua org udah tau dudutz!!).. bermata biru, berambut pirang dan berkulit putih (emangnya bule??).
td gw blajar nytir mobil (lagi). lebih tepatnya, menghancurkan, menyiksa, merusak, menganiaya, memperkosa, dan menyodomi mobil orang (ga sesadis itu c). mobil kurang beruntung itu adlah timornya samuelanugerahpanjaitan.
mari kita susun alurnya.
tadi, pulang skolah, trio ketek + bernat maen ke rmh samuel. kali ini ga maen WE. dan spertinya tim yg direncanakan (bc post sebelumnya) ga bakal jadi selamanya.
kali ini qta maen PES 2009. ga bda jauh ma WE c. cuman lapangannya jd warna ijo tua, di WE ijo biasa (kyknya ga ngaruh,,).
tapi PES lbh kren dr WE. menu 'BECOME A LEGEND'nya jg kren bgt!!!
oke. spertinya qta lgsg aja. PES dan WE ga da hubungannya ma nyetir mobil.
jd skitar jam 3, bernat balik krna dicariin ama EMAKNYA. jd tinggalah trio ketek bertiga maen bultang. krna angin ckup kencang, pas dipukul kok-nya belok ngikutin arah angin. kadang ke kiri, kadang ke kanan, kadang jauh ke belakang, kadang berenti di depan, kadang masuk ke tanah.
mmmm.. kyknya yg terakhir ga mngkin.
stelah jam 4, qta berencana ke rumah JE. sudah menjadi jadwal tetap bg trio ketek setiap hari jumat ke rmh JE.
JE yg abis modern dance di PL ma tmen" KFC nya, yg hanya menjual dada dan paha, ktanya dah balik. jd samuel menyiapkan timornya dan lgsg melesat ke rmh JE. nyampe sana, ujan turun deres. qta sampe di rmh JE. ternyata, disana ada 2 manusia temannya. mereka adalah:
1. Griseldis Haslan (gris)
si tante pacarnya om ariel. sjak jadian ma ariel, si dika murung terus. ciri"= aga gemuk, di rmhnya banyak burung, bhkan ada yg jd juara 9 lomba burung berkicau, dan pialanya dipajang di ruang depan. juara 9 aja belagu. trus ada seekor anjing yg diresmikan secara tdk sah sbg adeknya. namanya pun sama dgn anjing samuel, pedro.
2. Imel (nama asli tdk diketahui, dan ga mau tau)
..........................................................................................................................................................................gw lupa mo nulis apa.......................
nyampe sana, qta dsambut oleh seseorang. sesaat qta berpikir muka JE udah dioperasi plastik jd kyk monyet, tp akhirnya qta sadar bhwa tnyata dy adalah imel. sementara gris lg telpon"an ma ARIEL HERLEN.
lalu, imel dan gris minta nebeng. jd qta spertinya ke rmh JE hanya untuk jemput mreka berdua. sementara dsana ada nyokapnya JE, jd ga bsa macem"in JE.
di tengah hujan lebat, samuel dgn biadab menawarkan gw untuk menyetir smp dpan PML. gw qra dy lg kesambet setan timor, jd ya gw terima aja.
starter dinyalakan.
brrrrmm...jenenejejejnggggg.. (perasaan bnyinya kga kyk gtu dah...)
mulai penyetiran.
10 meter pertama lancar, tp ketika ada belokan... gw masi amatir dlm menyetir. dan krna gw msi belajar, gw kga tengok spion pas belok. lgpl mo nengok jg ktutupan aer ujan. dtambah jalanan licin, dan jadinya.... BAN dan BODYNYA KEGESREK TROTOAR, Diperkirakan ada lecet" sepanjang 1 meter.
namun apa yg terjadi lbh dari perkiraan.
krn merasa klo gw yg nytir bkal masuk jurang kematian, akhirnya setan yg merasuki samuel keluar, dy nggantiin gw.
bru kluar dr PML, rasanya mobilnya godeg" dan miring sebelah. sesaat semua melirik ke arah gris. mngkn karna diqra badan gris berat sendiri, sehingga mobil miring. namun qta sadar karna di tengah jalan ada org tereak: "WOY, BANNYA KEMPES TUH!!".
gw miqir.
hah? kempes? itu mah biasa.
10 meter kemudian mobil smakin miring dan keluar asep dr blakang.
yosep: eh, ko kdengeran bunyi aneh ya?
samuel: jgn" bannya bocor?
imel: mobilnya jg makin miring ke kiri....
gris: bkn gra" gw ya! gw duduk di tengah!
samuel: wah, pasti gra" tomas nih..
thomas: yaudah dicek gih cep...
lalu yosep keluar utk mengecek ban. ternyata, BAN KIRI BELAKANG ABIS! (bkn digondol maling, tp krna bocor)!!
OMG!
pasti gra" gw tuh pake acara nyerempet trotoar segala.
lalu kita pergi dgn hati" ke rmh yosep, bengkel nunut jaya. pas nyampe sana, dr ban kiri blakang kluar asep. suhunya jg panas bgt.
gw jd menghitung: brp biaya tambal ban? mngkn skitar 10000. klo sgtu c gw punya. tp gw memikirkan hal yg lebih xtrim lagi. gimana klo bannya robek dan dsuru ganti?? ban bridgestone lg! 1 nya skitar 800rb! bsa nabung setaun bru gw bsa bli tu ban!!
dan pas dicek,, bannya cuman benjol" (ha? cuman? itu dah lmyn parah oon!!). jd qta pke ban serep. dan untungnya tdk ditagih biaya apapun. jd ceban gw msi utuh deh!! maap ya sam. mobil lw jd mqn ancur...
lalu stelah mbl seimbang kembali (mskipun rada miring karena ada gris), dan yosep sdh kembali ke habitatnya di bengkel nunut jaya, qta nganter 2 manusia itu. imel ke marzud, dan gris ke rmhnya.
bgtu nganter imel, qta ke rmh gris. dsana bagai pasar burung. di rmhnya bnyk sngkar burung. dan, waktu yg sdh menunjukan pukul 18.00 membuat perutku berkeroncong. gris nawarin makanan. tp sayangnya bkn makanan anjing, pdhl samuel paling suka.
setelah makan, gw dianter samuel ke rmh gw. dan, di rmh pun gw mkn lg... abis laper c..
udah ah. sgtu aja. cape bgt. masi stress klo dminta ganti rugi.
Kamis, Desember 18, 2008
Menilai Cowok Dari Cara Kencingnya
Cowok biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
Cowok gaul:
Selalu ikut teman-temannya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
Cowok juling:
Mencuri-curi pandang cowok di sebelahnya ketika sedang kencing.
Cowok pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Cowok suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
Cowok efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
Cowok pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
Cowok palsu:
Kencing di toilet cewek!
Cowok pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
Cowok malu-maluin:
Kencing di celana.
Cowok edan:
Makai celana yang abis dikencingin.
Cowok sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren.
Cowok kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...
Cowok irit:
Kagak pernah kencing seumur-umur.
Cowok nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.
Cowok funky:
Kencing di tempat umum.
Cowok sial:
Maunya kencing air yang keluar batu.
Cowok enjoying:
Kencing sambil merem-melek.
Cowok hemat waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing.
Cowok moody:
Biasa pake' pampers ... hehehe ...
Cowok kurang ajar:
Lagi kencing... eh kentut... pura-pura cuek lagi!
Cowok buta huruf:
Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga.
Cowok turunan kucing:
Gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin.
Cowok hiphop:
Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
Cowok pembenci:
Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya sendiri.
Cowok ramah:
Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing.
Cowok percaya diri:
Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok.
Cowok pelupa:
Sudah kencing, keluar WC, buru-buru balik lagi, karena masih pengin kencing beberapa tetes lagi
Cowok dermawan:
Kencing nggak keluar tapi tetep bayar uang.
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
Cowok gaul:
Selalu ikut teman-temannya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
Cowok juling:
Mencuri-curi pandang cowok di sebelahnya ketika sedang kencing.
Cowok pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Cowok suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
Cowok efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
Cowok pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
Cowok palsu:
Kencing di toilet cewek!
Cowok pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
Cowok malu-maluin:
Kencing di celana.
Cowok edan:
Makai celana yang abis dikencingin.
Cowok sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren.
Cowok kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...
Cowok irit:
Kagak pernah kencing seumur-umur.
Cowok nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.
Cowok funky:
Kencing di tempat umum.
Cowok sial:
Maunya kencing air yang keluar batu.
Cowok enjoying:
Kencing sambil merem-melek.
Cowok hemat waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing.
Cowok moody:
Biasa pake' pampers ... hehehe ...
Cowok kurang ajar:
Lagi kencing... eh kentut... pura-pura cuek lagi!
Cowok buta huruf:
Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga.
Cowok turunan kucing:
Gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin.
Cowok hiphop:
Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
Cowok pembenci:
Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya sendiri.
Cowok ramah:
Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing.
Cowok percaya diri:
Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok.
Cowok pelupa:
Sudah kencing, keluar WC, buru-buru balik lagi, karena masih pengin kencing beberapa tetes lagi
Cowok dermawan:
Kencing nggak keluar tapi tetep bayar uang.
Kejadian di Telepon Umum
jaman sekarang komunikasi berkembang dengan pesat. buktinya adalah ditemukannya telepon umumoleh alexander 'gigi geraham' bell. yg menemeukan bahwa suara dapat diubah menjadi gelombang elektronik dan disalurkan melalui kabel (haiaah,, sok tau bgt gw)....
tetapi bnyk org yg tdk berterima kasih atas penemuan si geraham itu. bnyk yg iseng. berhati-hatilah anda yg punya telepon di rumah. sebab bnyk penelepon gelap. termasuk gw!! (hahahaha!!!)
telepon gelap emang bqn sebel. apalagi klo yang nelepon itu gw. contohnya adalah ketika pulang skul td siang.
saat itu, gw, ray, yosep, dan bernat kebetulan lg ngumpul di dpan gerbang skul. gw kbetulan ga bw speda krna lg rusak (kyknya emang udh 'rusak' dr dlu..).
lalu bernat ingin nelpon ke emaknya spy jemput dy.
1 catatan, bernat kyknya adalaha penggemar emaknya. setiap ngomongin 1 hal, pasti nyangkut" ke emaknya. contohnya pas ngomongin operator henpon.
gw: kayaknya M3 tu yg paling murah....
bernat: ga juga. kata EMAK GW blablablblablb.....
atau pas ngomongin global warming...
gw: lapisan ozon sudah semaqin tipis..
bernat: iya. kta EMAK GW, gara gara blablbalablbaalb....
oke, qta balik ke cerita...
di dpn skul ada telp umum. qta ksana. bernat telp emaknya, 'MAK, JEMPUT YA! SEKARANG!'
dah. cuman ngomong gtu. truz karna uang koin gope-an masi sisa... QTA ISENG NELPON ORANG!!! istilahnya telepon gelap lah....
pertama yang punya usul itu RAY FERNANDO TUAHTA si tulalit. klo org ngomong mesti diulang 3283721 kali.
pertama, ray nyoba.
ray: *memencet tombol asal* 824xxxxxx
telepon: tut....tut.....tiiiiiiiiiit.....
ray: yaah.. nomor tdk terdaptar...
diulang... kali ini gw... tangan berdosa gw menuai bencana...
gw: *mencet tombol* 820xxxxx
telepon: tuuuuutt.... tuuutttt...
gw: NYAMBUNG NIH RAY!! GIMANA DONK!!!
ray: sini gw yg ngomong...
Suara Manusia Di Seberang Telepon(SMDST): halo,.,???
ray: halo, bisa bicara dengan BUDI?? (ngasal..)
SMDST: oh, iya, sebentar ya. BUDIIIII ada telepon nih!!!
Budi(?): halo?? ni sapa??
ray: *nutup telepon*
gw: kenapa ray??
ray: beneran ada yg namanya budi di nomor yg lw pencet, mas...
gw: AHAHAHAHAHAH!!! bsa gtuu ya???? pdhl gw mencet asal lho.!!
masi ada lanjutannya...
kali ini bernat yg nelpon...
bernat: 822xxxxx
telepon: tuuuuutt.... tuuutttt.... kentuuutttt....
SMDST: halo?
bernat: halo??? AGUSSS!!!!
SMDST: sinting lo...
telepon: tuuut.... tuttt....
trus yosep...
yosep: 82xxxxx
telepon: tuuuuut....preeettt... tuuuut...
SMDST: selamat siang, dengan perusahan xxxx, ada yg bsa dibantu?
yosep: *bisik" ke qta* mampus. telepon kantor lg nih...
ray: tutup bego!!!!
SMDST: halo??
yosep: *nutup telepon*
tepat setelah itu, koinnya abis...
maka dr itu berhati-hatilah engkau semua yg punya telepon di rumah!!! bila ada telepon dgn suara kambing, segera tutup telepon anda!!! jika tidak, tanggung sendiri akibatnya!!!
tetapi bnyk org yg tdk berterima kasih atas penemuan si geraham itu. bnyk yg iseng. berhati-hatilah anda yg punya telepon di rumah. sebab bnyk penelepon gelap. termasuk gw!! (hahahaha!!!)
telepon gelap emang bqn sebel. apalagi klo yang nelepon itu gw. contohnya adalah ketika pulang skul td siang.
saat itu, gw, ray, yosep, dan bernat kebetulan lg ngumpul di dpan gerbang skul. gw kbetulan ga bw speda krna lg rusak (kyknya emang udh 'rusak' dr dlu..).
lalu bernat ingin nelpon ke emaknya spy jemput dy.
1 catatan, bernat kyknya adalaha penggemar emaknya. setiap ngomongin 1 hal, pasti nyangkut" ke emaknya. contohnya pas ngomongin operator henpon.
gw: kayaknya M3 tu yg paling murah....
bernat: ga juga. kata EMAK GW blablablblablb.....
atau pas ngomongin global warming...
gw: lapisan ozon sudah semaqin tipis..
bernat: iya. kta EMAK GW, gara gara blablbalablbaalb....
oke, qta balik ke cerita...
di dpn skul ada telp umum. qta ksana. bernat telp emaknya, 'MAK, JEMPUT YA! SEKARANG!'
dah. cuman ngomong gtu. truz karna uang koin gope-an masi sisa... QTA ISENG NELPON ORANG!!! istilahnya telepon gelap lah....
pertama yang punya usul itu RAY FERNANDO TUAHTA si tulalit. klo org ngomong mesti diulang 3283721 kali.
pertama, ray nyoba.
ray: *memencet tombol asal* 824xxxxxx
telepon: tut....tut.....tiiiiiiiiiit.....
ray: yaah.. nomor tdk terdaptar...
diulang... kali ini gw... tangan berdosa gw menuai bencana...
gw: *mencet tombol* 820xxxxx
telepon: tuuuuutt.... tuuutttt...
gw: NYAMBUNG NIH RAY!! GIMANA DONK!!!
ray: sini gw yg ngomong...
Suara Manusia Di Seberang Telepon(SMDST): halo,.,???
ray: halo, bisa bicara dengan BUDI?? (ngasal..)
SMDST: oh, iya, sebentar ya. BUDIIIII ada telepon nih!!!
Budi(?): halo?? ni sapa??
ray: *nutup telepon*
gw: kenapa ray??
ray: beneran ada yg namanya budi di nomor yg lw pencet, mas...
gw: AHAHAHAHAHAH!!! bsa gtuu ya???? pdhl gw mencet asal lho.!!
masi ada lanjutannya...
kali ini bernat yg nelpon...
bernat: 822xxxxx
telepon: tuuuuutt.... tuuutttt.... kentuuutttt....
SMDST: halo?
bernat: halo??? AGUSSS!!!!
SMDST: sinting lo...
telepon: tuuut.... tuttt....
trus yosep...
yosep: 82xxxxx
telepon: tuuuuut....preeettt... tuuuut...
SMDST: selamat siang, dengan perusahan xxxx, ada yg bsa dibantu?
yosep: *bisik" ke qta* mampus. telepon kantor lg nih...
ray: tutup bego!!!!
SMDST: halo??
yosep: *nutup telepon*
tepat setelah itu, koinnya abis...
maka dr itu berhati-hatilah engkau semua yg punya telepon di rumah!!! bila ada telepon dgn suara kambing, segera tutup telepon anda!!! jika tidak, tanggung sendiri akibatnya!!!
Senin, Desember 15, 2008
Lari pagi kesiangan, pulang naek angkot.
Lagi" trio ketek bqn ulah.. Kali ini lari pagi (lagi). Ntah knapa kmi ska lari pagi. Mgkn lbran bsk bkal lari pagi ke senayan..
Kjadian ini lumangsungna teh pas hri raya idul adha, dmana secara kejam sodara" gw si kambing, dan sodara" natalia si sapi dibelek, dipenggal, disiksa, dianiaya, bhkan dimakan. Apakah kalian smua tdk berperikebinatangan? Apa kalian bsa membygkan jka kalian ada di posisi mreka?
Ehm, blik ke crita.
Jd klo ga slh lari paginya hri snen.
Jam 4 pg gw cba telp yosep. Ga diangkat.. Gw coba telp rmhnya. Ga diangkat. Gw coba bkr rmhnya. Ga kbakar..
Pdhl ktanya mw lari jam 5. Tp jam 5 pun gw telp KAGA DIANGKAT! Dasar batak bodat!
Akhrnya gw telp samuel. Dy dh bgn. Gw dsuru ke rmhnya. Lalu gw pun pergi ke rmhnya di pratama 8. Wktu menunjukan pkl 05.45. Nyampe sana jam 6. Molor sejam dr rncn jam 5. Akhrnya gw nympe dsana dgn spda ksayangan gw.
Lalu dr rmh samuel, qta naek peda (lg) ke rmh yosep. Ktanya cpe klo lari. Ini org mah udh ga niat lari. Pdhl dy yg ngjk.
Then,, stelah perjuangan yg brat, akhrnya qta tb di bengkel nunut jaya tmpt yosep berdiam. Gw panggl brkali", dy ga kluar. Lalu tb" muncul sesosok pnampakan brkpala botak dr dlm rmh. Sepertinya kambing lepas. Tp stlah gw pake kcmt gw, trnyata itu yosep. Dgn mata merah tanda bru bgn tdr.
...
Akhrnya stlah siap", trio ketek mulai brlari. Sperti dlm lagu kpten tsubasa.
'Lari lari lari! Tendang dan berlari! Dgn tendangan halilintar tiang rumah roboh!!'
oke, gw tau ga nyambung dan liriknya salah.
Rencananya qta mau lari ke rmh JE. Tapi ga enak klo cwo smua. Jd gw ngajak natalya dan bw revo nya bwt nganterin qta br3 plg lg kyk kmrn itu. Dan, dy mw dateng nti aga siang, tp nolak bwt nganterin qta.
Lalu tanpa dsangka, seekor kambing nelpon gw dan ktanya dy brhasil kbur dr pmotongan dan pngen ikut lari pagi. Kmbing trsbut adlh BERNAT. Oke, dy manusia, bkn kambing. Tpatnya manusia yg gagal operasi bibir sumbing.
Nokia 6030: tiririritititirititit!
Gw: halo?
Bernat: mas. Lw dmana? Ktanya mw lari pg?
Gw: telat lw. Gw dh nympe ATB.
Bernat: gpapa. Gw nyusul. (suaranya dh kyk kmbing lg dkejar")
lalu si yosep blg qta nunggu di ATB. tapi knyataannya,, KAMI LANGSUNG KE RMH JE TANPA NUNGGUIN BERNAT. tp krn kasian, gw blg ke natalya klo ktmu kambing lepas di ATB, bw aja ke rmh JE bwt djadiin sate padang.
Tanpa terasa, qta sdh brjalan jauh. Akhrnya nympe rmh JE. Jam 7.48 (klo ga slh). Stelah dpanggl", akhrnya manusianya keluar. Disana jg ada il**w*t*, nykpnya JE. Lalu dgn alasan lari pagi, trio ketek + JE jalan" brg anjingnya JE, klo ga slh namanya lessy dan pucha.
Bru 10 meter qta jalan, lessy si golden lgsg ke semak". Tnyata dy mw kencing. 10 meter kmudian, giliran pucha yg pipis, gtu trus smpe mati.
Kmudian, qta jalan" nympe tanggul. Ktanya natalia dh nympe rmh JE. gw suruh dy ke tanggul bw revo. Tampaknya dy kaget melihat JE jln" brng 5 ekor anjing.
Lalu, revo nya natalia dimanfaatkan oleh kmi sbg sarana utk brlatih nyetir. Prtama yosep ma JE yg nytir (boncengan n ganti"an), smentara gw ma natalia jln" 3 ekor anjing, lessy pucha dan samuel.
...
Stelah smua kbgian nytir, qta blik ke rmh JE. Dsana qta dah kyk sapi ompong. Ga ngapa"in. Natalya yg plg mirip.
Lalu, JE prgi mandi. Ktanya mw ke skul dan udh ditungguin ma eki. Smentara itu, bernat nelpon gw.
'WOY! LU SMUA PADA DIMANA?? GW DAH KLILING" PPI TAU!'
akhrnya samuel ma yosep prg jmpt bernat naek revo. Meninggalkan diriku bgtu saja brdua dgn natalia, sdgkan JE mandi dh kyk apaan tau lama bgt. Pdhl tinggal sbunan, gosok gigi, andukan, dh selse.
Gw ma natalya brdua di ruang tamu. Bgaikan kacang dan coklat dicampur jd 1 seperti silver queen. Qta maenan hape. Smbl nungguin mreka" yg tega bgt ninggalin gw..
Akhrnya JE selse mandi. Brsamaan dgn munculnya yosep dan samuel brsama 1 makhluk asing yg muter" smp rmh yosep di PPI, pdhl rmh JE di PML.
Bru 5 mnt bernat merasakan atmosfer rmh JE, qta lgsg pulang. Wkt menunjukan -+ pkul 10.00. Krna udh trlalu siang, akhrnya trio ketek plg naek angkot. Smentara bernat naek speda dan natalya nganter JE ke marsud kemprat. Brakhirlah lari pagi kesiangan yg diakhiri dgn naek angkot yg duitnya pun minjem ama natalya.
Kjadian ini lumangsungna teh pas hri raya idul adha, dmana secara kejam sodara" gw si kambing, dan sodara" natalia si sapi dibelek, dipenggal, disiksa, dianiaya, bhkan dimakan. Apakah kalian smua tdk berperikebinatangan? Apa kalian bsa membygkan jka kalian ada di posisi mreka?
Ehm, blik ke crita.
Jd klo ga slh lari paginya hri snen.
Jam 4 pg gw cba telp yosep. Ga diangkat.. Gw coba telp rmhnya. Ga diangkat. Gw coba bkr rmhnya. Ga kbakar..
Pdhl ktanya mw lari jam 5. Tp jam 5 pun gw telp KAGA DIANGKAT! Dasar batak bodat!
Akhrnya gw telp samuel. Dy dh bgn. Gw dsuru ke rmhnya. Lalu gw pun pergi ke rmhnya di pratama 8. Wktu menunjukan pkl 05.45. Nyampe sana jam 6. Molor sejam dr rncn jam 5. Akhrnya gw nympe dsana dgn spda ksayangan gw.
Lalu dr rmh samuel, qta naek peda (lg) ke rmh yosep. Ktanya cpe klo lari. Ini org mah udh ga niat lari. Pdhl dy yg ngjk.
Then,, stelah perjuangan yg brat, akhrnya qta tb di bengkel nunut jaya tmpt yosep berdiam. Gw panggl brkali", dy ga kluar. Lalu tb" muncul sesosok pnampakan brkpala botak dr dlm rmh. Sepertinya kambing lepas. Tp stlah gw pake kcmt gw, trnyata itu yosep. Dgn mata merah tanda bru bgn tdr.
...
Akhrnya stlah siap", trio ketek mulai brlari. Sperti dlm lagu kpten tsubasa.
'Lari lari lari! Tendang dan berlari! Dgn tendangan halilintar tiang rumah roboh!!'
oke, gw tau ga nyambung dan liriknya salah.
Rencananya qta mau lari ke rmh JE. Tapi ga enak klo cwo smua. Jd gw ngajak natalya dan bw revo nya bwt nganterin qta br3 plg lg kyk kmrn itu. Dan, dy mw dateng nti aga siang, tp nolak bwt nganterin qta.
Lalu tanpa dsangka, seekor kambing nelpon gw dan ktanya dy brhasil kbur dr pmotongan dan pngen ikut lari pagi. Kmbing trsbut adlh BERNAT. Oke, dy manusia, bkn kambing. Tpatnya manusia yg gagal operasi bibir sumbing.
Nokia 6030: tiririritititirititit!
Gw: halo?
Bernat: mas. Lw dmana? Ktanya mw lari pg?
Gw: telat lw. Gw dh nympe ATB.
Bernat: gpapa. Gw nyusul. (suaranya dh kyk kmbing lg dkejar")
lalu si yosep blg qta nunggu di ATB. tapi knyataannya,, KAMI LANGSUNG KE RMH JE TANPA NUNGGUIN BERNAT. tp krn kasian, gw blg ke natalya klo ktmu kambing lepas di ATB, bw aja ke rmh JE bwt djadiin sate padang.
Tanpa terasa, qta sdh brjalan jauh. Akhrnya nympe rmh JE. Jam 7.48 (klo ga slh). Stelah dpanggl", akhrnya manusianya keluar. Disana jg ada il**w*t*, nykpnya JE. Lalu dgn alasan lari pagi, trio ketek + JE jalan" brg anjingnya JE, klo ga slh namanya lessy dan pucha.
Bru 10 meter qta jalan, lessy si golden lgsg ke semak". Tnyata dy mw kencing. 10 meter kmudian, giliran pucha yg pipis, gtu trus smpe mati.
Kmudian, qta jalan" nympe tanggul. Ktanya natalia dh nympe rmh JE. gw suruh dy ke tanggul bw revo. Tampaknya dy kaget melihat JE jln" brng 5 ekor anjing.
Lalu, revo nya natalia dimanfaatkan oleh kmi sbg sarana utk brlatih nyetir. Prtama yosep ma JE yg nytir (boncengan n ganti"an), smentara gw ma natalia jln" 3 ekor anjing, lessy pucha dan samuel.
...
Stelah smua kbgian nytir, qta blik ke rmh JE. Dsana qta dah kyk sapi ompong. Ga ngapa"in. Natalya yg plg mirip.
Lalu, JE prgi mandi. Ktanya mw ke skul dan udh ditungguin ma eki. Smentara itu, bernat nelpon gw.
'WOY! LU SMUA PADA DIMANA?? GW DAH KLILING" PPI TAU!'
akhrnya samuel ma yosep prg jmpt bernat naek revo. Meninggalkan diriku bgtu saja brdua dgn natalia, sdgkan JE mandi dh kyk apaan tau lama bgt. Pdhl tinggal sbunan, gosok gigi, andukan, dh selse.
Gw ma natalya brdua di ruang tamu. Bgaikan kacang dan coklat dicampur jd 1 seperti silver queen. Qta maenan hape. Smbl nungguin mreka" yg tega bgt ninggalin gw..
Akhrnya JE selse mandi. Brsamaan dgn munculnya yosep dan samuel brsama 1 makhluk asing yg muter" smp rmh yosep di PPI, pdhl rmh JE di PML.
Bru 5 mnt bernat merasakan atmosfer rmh JE, qta lgsg pulang. Wkt menunjukan -+ pkul 10.00. Krna udh trlalu siang, akhrnya trio ketek plg naek angkot. Smentara bernat naek speda dan natalya nganter JE ke marsud kemprat. Brakhirlah lari pagi kesiangan yg diakhiri dgn naek angkot yg duitnya pun minjem ama natalya.
Laporan hasil ulangan Semester I
Ujian smester dh selse dr kmaren". Tp ko bru posting skrg? Maklum lah, org sibuk.
Gw pngen ngsi tau hsil krja keras gw (ha? Ga salah? Bknnya lw ga bljr sma skali ya mas??) pas ujian. Mgkn nile gw emang jelek, tp itu nile apa adanya. Tdk dirubah", tdk mencontek, tdk kerjasama, tdk pke kuah dan MSG.
Reading : 91
Writing : 93
Seni Rupa : 95
Ekonomi : 75 (asu!)
Sejarah : 93
Seni Musik : 92,5
Matematika : 90/90/90
Fisika : 93
Komputer : 78 (asu kwadrat!)
Biologi : 88
Basa Sunda : 88
Agama : 82 (maklum lah, bnyk dosa)
Basa Indo : 84
Kewarganegaraan : 92
Geografi : 80
Kimia : 82
apalagi tuh yg kurang?? Kyknya dah smua kan?
Itulah hsil ujian gw. Klo nilenya tetep kyk gtu gw ga bkal bsa ngalain caroline, jd gw msti blajar lbh giat! (5 mnit stelah ini pasti gw ngambil hape kaka gw dan maenan).
Bila ada yg tdk terima dgn hsil sperti ini harap protes ke kepala sekolah spy ibukota indonesia dipindah ke jayapura!
Gw pngen ngsi tau hsil krja keras gw (ha? Ga salah? Bknnya lw ga bljr sma skali ya mas??) pas ujian. Mgkn nile gw emang jelek, tp itu nile apa adanya. Tdk dirubah", tdk mencontek, tdk kerjasama, tdk pke kuah dan MSG.
Reading : 91
Writing : 93
Seni Rupa : 95
Ekonomi : 75 (asu!)
Sejarah : 93
Seni Musik : 92,5
Matematika : 90/90/90
Fisika : 93
Komputer : 78 (asu kwadrat!)
Biologi : 88
Basa Sunda : 88
Agama : 82 (maklum lah, bnyk dosa)
Basa Indo : 84
Kewarganegaraan : 92
Geografi : 80
Kimia : 82
apalagi tuh yg kurang?? Kyknya dah smua kan?
Itulah hsil ujian gw. Klo nilenya tetep kyk gtu gw ga bkal bsa ngalain caroline, jd gw msti blajar lbh giat! (5 mnit stelah ini pasti gw ngambil hape kaka gw dan maenan).
Bila ada yg tdk terima dgn hsil sperti ini harap protes ke kepala sekolah spy ibukota indonesia dipindah ke jayapura!
Sabtu, Desember 06, 2008
Pengalaman buruk ujian akhir smester
Wah, ga terasa ujian akhr smester 1 udh selse. Hasilnya pun memuaskan, mskipun gw cuman bljr 30 mnt sblm ujian dmule. Tp ada 1 nile yg mencemarkan nile" yg laen, yaitu EKONOMI! Yg laen dpt 9, ini malah dpt 75! Memalukan. Msti gw smbunyiin di kolong lemari skalian bwt makan malem tikus" biadab yg sering mjd korban pmbunuhan di rmh gw.
Namun, ada 1 hal yg bqn gw trauma akan ujian akhr smester. Yaitu KARTU UJIAN! Mengapa bsa bgtu? Mri qta dngarkan critanya. Eh, jgn didngerin. Psti ga da swaranya. Diliat aja, trus disimak dgn baik.
pas gw kls 8, bntar lg mw naek kls. Tnggl ujian akhr smster 2 sprti biasa, bljr sprti biasa, bunuh tikus sprti biasa, berak sprti biasa, sgalanya biasa saja.
Pagi itu, ktika ujian hri prtama dlaksanakan, mentari brsinar cerah. Namun tdk secerah hatiku (cielah, puitis bgt bhsnya. Pdhl B.I aja msi pas"an).
Bntar.
Critanya mundur dlu.
Hri sbtu, qta dbgiin krtu ujian. Kartu aneh yg trtulis nama nmr kls dan ruang ujian dgn background warna ijo dan font color item. Gw lgsg mskin tu kartu ke kantong baju. Smp rmh, gw ganti bju, dan srgm gw taro di ember cucian. Dan kalian smua manusia" yg sangat goblok skalipun pasti tau apa yg trjadi slanjutnya. KARTU UJIAN GW KECUCI!
Mampusmampusmampusguagoblokbegotololkampretasulusemuamatiguagabisamakanlimabulanmampusmampusbebe'emnaiklagi.
Dlm keadaan kartu hancur lebur terkena bom atom, trlintas di otak gw yg pinter tp kdg" lemot sbuah ide.
Ide itu adalah...
Gagasan/pikiran yang muncul dalam benak seseorang (sumber: kamus ngaco bahasa indonesia. Pengarang: thomasmilano. Cetakan ke 999, tp ga laku)
oke, itu brcnda.
Ide yg dberikan tuhan (atw mngkn setan?) kpd gw adalah..
Jeng..
Jeng..
Jengjejeng... Tetereteteteterereeet.. (suara org ga bsa maen terompet)
MEMBUAT KARTU UJIAN SENDIRI!!!!
Akhrnya gw yg bru sadhar kartunya kecuci pas hari minggu ngebut bqn duplikat kartu ujian. Semaleman gw nyari bahan, dan akhrnya gw menemukan kertas yg wrnanya persis dgn krtu ujian asli. Tu kertas gw tempel ke karton,trus gw gunting. Lalu dgn alat seadanya (gunting, nasi yg brfungsi sbg lem, busur yg multifungsi sbg pnggaris, pensil dan spidol) gw ngrjain tu kartu. Bknnya bljr.
Dan..
Voila! Jadilah replika kartu ujian!
Tp gw ga yqn 100% guru" bkl ktipu. Soalnya di krtu ujian asli ada cap marzud, dan di krtu ujian gw ga ada.
Lalu dimulailah hari" gw brsama kartu ujian gw. Dan,, believe it or not, KARTU PALSU GW GA KETAUAN SELAMA 3 HARI BERTURUT-TURUT!!
Begini kronologinya:
--hari pertama--
gw dngan jantung deg"an (catatan: bnyk org slh kaprah mngira yg deg"an itu hati. Pdhl, heart itu artinya jantung, klo hati itu lever, dan ibukota australia itu london [udh ga nyambung, ngaco pula]) gw ddk di bangku. Tnyata, yg ngawasin jam pertama adalah ELIAS RAHARJO! Guru BK lekongannya si jordy!
'Mampusmatinihguadikentutinpakelias' pikirku dalam hati.
Apalg dr central dsuru nunjukin kartu. Lalu gw angkat kartu gw smbl dbalik utk mnyamarkan ada tdknya cap marzud. Dan tnyata, SI ELIAS GA SADAR! YES! HORAS, BAH! HALELUYA!
Akhrnya gw taro kartunya di dlm kotak pnsil. Dan tntu saja jam kdua ga ktauan.
--hari kedua--
hari ini pun, jantung gw ga brhenti brdetak (yaeala, klo brnti brarti gw mati). Dan msi deg"an. Yg gw takutin jam prtama, soalnya dsuru nunjukin kartu. Dan,, kali ini yg ngawasin adalah IBU RESI!
OMG! knp ruangan gw kdapetan yg ngawas adlh yg brmata tajam?? Apa krna ruang 13?? Dan yg plng gw takutin, bu resi kan pembina osis. Ntar klo gw sbg osis yg ga niat jd osis ktauan ga niat skolah ma pembin osis bsa" gw dicap sbg osis ter-ngga niat diantara para osis ga niat lainnya (pusing? Sama donk!)
dan, trnyata tuhan besertaku. Kali ini bu resi yg ga ngliat perbdaan yg asli dgn replikanya. Dgn gemilang, gw lolos hri kdua.
--hari ketiga--
nah, ini dia. Yg bqn gw trauma. Hri itu yg ngawasin adlh bu agustin. Dbanding 4 guru sblmnya di hri prtama dan kdua, mata guru yg 1 ini aga rabun. Prnah gw ngrjain soal jls" slh malah dbtulin. Tp anehnya, replika kartu ujian gw malah ktauan!
Agustin: *kliling"*
jantung gw: dag dig dug duer daia lbh hemat lbh murah.
Agustin: *msh kliling". Mngkn pngen nyari duit jatoh tp ga ktmu. Mqn dkt meja gw*
gw: *ngrjain soal*
agustin: *nglewatin meja gw. Mnuju mejanya tessa. Tp blik lg. tiba" kna kanker ngliat kartu gw yg lupa gw mskin ke tmpt pnsil* ini apaan?
Gw: kartu
agustin: ko kyk gini?
Gw: kartunya kecuci. Saya bqn sndiri. Mirip kan? (bodoh...)
agustin: saya ambil dlu y.. *ngambil, trus kluar ruangan. Kyknya ngasi replika gw ke bu ndari selaku ketua panitia*
anak": *pesta nyontek. Gw malah ikutan*
akhrnya pas istirahat gw dpanggil ma bu ndari dan dkasi kartu sementara. Pak harry nyamperin gw dan ktawa" smbl nanyain gw dpt ide drmn dan knp bs ga ktauan. Ktanya krtu gw mw dibingkai dan dipajang (krtu gw sama hrganya dgn lukisan picaso). Dy kyknya bangga pnya murid cerdik kyk gw. Tp tetep aja gw trauma krn dceramahin bu ndari. Tntu saja, ga gw dngerin ceramahnya.
Akhrnya gw brhasil mnyelesaikan sisa 3 hari ulgn umum dgn kartu pngganti berupa slembar krtas putih ga jls dgn tandatangan bundari n kpl skolah. Pdhl gw g btuh tnd tngan mreka, klo tnda tgn artis c mw.
Dan untung aja ulgn akhr smester 1 ini kjadian itu ga terulang lg.
Doakan ntar Ujian Nasional ga terulang jg.
Namun, ada 1 hal yg bqn gw trauma akan ujian akhr smester. Yaitu KARTU UJIAN! Mengapa bsa bgtu? Mri qta dngarkan critanya. Eh, jgn didngerin. Psti ga da swaranya. Diliat aja, trus disimak dgn baik.
pas gw kls 8, bntar lg mw naek kls. Tnggl ujian akhr smster 2 sprti biasa, bljr sprti biasa, bunuh tikus sprti biasa, berak sprti biasa, sgalanya biasa saja.
Pagi itu, ktika ujian hri prtama dlaksanakan, mentari brsinar cerah. Namun tdk secerah hatiku (cielah, puitis bgt bhsnya. Pdhl B.I aja msi pas"an).
Bntar.
Critanya mundur dlu.
Hri sbtu, qta dbgiin krtu ujian. Kartu aneh yg trtulis nama nmr kls dan ruang ujian dgn background warna ijo dan font color item. Gw lgsg mskin tu kartu ke kantong baju. Smp rmh, gw ganti bju, dan srgm gw taro di ember cucian. Dan kalian smua manusia" yg sangat goblok skalipun pasti tau apa yg trjadi slanjutnya. KARTU UJIAN GW KECUCI!
Mampusmampusmampusguagoblokbegotololkampretasulusemuamatiguagabisamakanlimabulanmampusmampusbebe'emnaiklagi.
Dlm keadaan kartu hancur lebur terkena bom atom, trlintas di otak gw yg pinter tp kdg" lemot sbuah ide.
Ide itu adalah...
Gagasan/pikiran yang muncul dalam benak seseorang (sumber: kamus ngaco bahasa indonesia. Pengarang: thomasmilano. Cetakan ke 999, tp ga laku)
oke, itu brcnda.
Ide yg dberikan tuhan (atw mngkn setan?) kpd gw adalah..
Jeng..
Jeng..
Jengjejeng... Tetereteteteterereeet.. (suara org ga bsa maen terompet)
MEMBUAT KARTU UJIAN SENDIRI!!!!
Akhrnya gw yg bru sadhar kartunya kecuci pas hari minggu ngebut bqn duplikat kartu ujian. Semaleman gw nyari bahan, dan akhrnya gw menemukan kertas yg wrnanya persis dgn krtu ujian asli. Tu kertas gw tempel ke karton,trus gw gunting. Lalu dgn alat seadanya (gunting, nasi yg brfungsi sbg lem, busur yg multifungsi sbg pnggaris, pensil dan spidol) gw ngrjain tu kartu. Bknnya bljr.
Dan..
Voila! Jadilah replika kartu ujian!
Tp gw ga yqn 100% guru" bkl ktipu. Soalnya di krtu ujian asli ada cap marzud, dan di krtu ujian gw ga ada.
Lalu dimulailah hari" gw brsama kartu ujian gw. Dan,, believe it or not, KARTU PALSU GW GA KETAUAN SELAMA 3 HARI BERTURUT-TURUT!!
Begini kronologinya:
--hari pertama--
gw dngan jantung deg"an (catatan: bnyk org slh kaprah mngira yg deg"an itu hati. Pdhl, heart itu artinya jantung, klo hati itu lever, dan ibukota australia itu london [udh ga nyambung, ngaco pula]) gw ddk di bangku. Tnyata, yg ngawasin jam pertama adalah ELIAS RAHARJO! Guru BK lekongannya si jordy!
'Mampusmatinihguadikentutinpakelias' pikirku dalam hati.
Apalg dr central dsuru nunjukin kartu. Lalu gw angkat kartu gw smbl dbalik utk mnyamarkan ada tdknya cap marzud. Dan tnyata, SI ELIAS GA SADAR! YES! HORAS, BAH! HALELUYA!
Akhrnya gw taro kartunya di dlm kotak pnsil. Dan tntu saja jam kdua ga ktauan.
--hari kedua--
hari ini pun, jantung gw ga brhenti brdetak (yaeala, klo brnti brarti gw mati). Dan msi deg"an. Yg gw takutin jam prtama, soalnya dsuru nunjukin kartu. Dan,, kali ini yg ngawasin adalah IBU RESI!
OMG! knp ruangan gw kdapetan yg ngawas adlh yg brmata tajam?? Apa krna ruang 13?? Dan yg plng gw takutin, bu resi kan pembina osis. Ntar klo gw sbg osis yg ga niat jd osis ktauan ga niat skolah ma pembin osis bsa" gw dicap sbg osis ter-ngga niat diantara para osis ga niat lainnya (pusing? Sama donk!)
dan, trnyata tuhan besertaku. Kali ini bu resi yg ga ngliat perbdaan yg asli dgn replikanya. Dgn gemilang, gw lolos hri kdua.
--hari ketiga--
nah, ini dia. Yg bqn gw trauma. Hri itu yg ngawasin adlh bu agustin. Dbanding 4 guru sblmnya di hri prtama dan kdua, mata guru yg 1 ini aga rabun. Prnah gw ngrjain soal jls" slh malah dbtulin. Tp anehnya, replika kartu ujian gw malah ktauan!
Agustin: *kliling"*
jantung gw: dag dig dug duer daia lbh hemat lbh murah.
Agustin: *msh kliling". Mngkn pngen nyari duit jatoh tp ga ktmu. Mqn dkt meja gw*
gw: *ngrjain soal*
agustin: *nglewatin meja gw. Mnuju mejanya tessa. Tp blik lg. tiba" kna kanker ngliat kartu gw yg lupa gw mskin ke tmpt pnsil* ini apaan?
Gw: kartu
agustin: ko kyk gini?
Gw: kartunya kecuci. Saya bqn sndiri. Mirip kan? (bodoh...)
agustin: saya ambil dlu y.. *ngambil, trus kluar ruangan. Kyknya ngasi replika gw ke bu ndari selaku ketua panitia*
anak": *pesta nyontek. Gw malah ikutan*
akhrnya pas istirahat gw dpanggil ma bu ndari dan dkasi kartu sementara. Pak harry nyamperin gw dan ktawa" smbl nanyain gw dpt ide drmn dan knp bs ga ktauan. Ktanya krtu gw mw dibingkai dan dipajang (krtu gw sama hrganya dgn lukisan picaso). Dy kyknya bangga pnya murid cerdik kyk gw. Tp tetep aja gw trauma krn dceramahin bu ndari. Tntu saja, ga gw dngerin ceramahnya.
Akhrnya gw brhasil mnyelesaikan sisa 3 hari ulgn umum dgn kartu pngganti berupa slembar krtas putih ga jls dgn tandatangan bundari n kpl skolah. Pdhl gw g btuh tnd tngan mreka, klo tnda tgn artis c mw.
Dan untung aja ulgn akhr smester 1 ini kjadian itu ga terulang lg.
Doakan ntar Ujian Nasional ga terulang jg.
Kamis, Desember 04, 2008
Wanita VS Cewe
W: wanita
C : cewek
W: Pengertian dan menerima anda apa adanya. Namun tetap memberi saran yang mendidik bila anda melakukan kesalahan.
C: Menuntut banyak sekali ini-itu tanpa melihat kesalahan pada dirinya sendiri. Akan marah2 atau minimal ngambek kalau anda berbuat salah.
W: Selalu berusaha ceria di setiap moment bersama dengan anda.
C: Suka BT tiba2 tanpa sebab dan kalau ditanya kenapa, akan menjawab seolah tidak ada apa2 dan membuat anda bingung.
W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat anda makin ingin lebih menyayanginya setiap hari.
C: Selalu menuntut punya cowok yang bisa membuatnya tertawa, namun pada kenyataannya susah sekali dibuat tertawa karena merasa nanti dikira gampangan.
W: Bersikap jujur dan apa adanya.
C: Bersikap jual mahal dan hobinya nge-test cowok.
W: Meminta anda pamit dulu dengan orangtuanya dan memperkenalkan anda sebelum pergi bersama anda.
C: Membuat anda duduk berlama lama di ruang tamu karena lama bgt dandannya.
W: Independent, tetap memprioritaskan karier dan masa depan tanpa mau tergantung orang.
C: Memprioritaskan punya cowok yang mapan dengan alasan tuntutan jaman dan akan merasa secure masa depannya hanya dengan cowok2 seperti itu.
W: Tampil natural, simple tapi tetep classy. Dan tampil anggun pada event2 tertentu.
C: Menor, berlebihan dan high maintenance.
W: Belajar bikin kue jenis baru 2 kali seminggu.
C: Ke salon 2 kali seminggu.
W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha untuk mengaplikasikannya di dalam kehidupannya setiap hari.
C: Tidak punya sikap, tidak tegas, dan tidak tahu apa kemauannya sebenarnya. Hanya bisa tergantung pada anda.
W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas dalam menyelesaikan setiap masalah dan konsekuen dengan keputusan tsb.
C: Marah2, nangis berhari-hari dan curhat panjang lebar dengan teman kalau disakiti dan berikrar tidak akan mau berhubungan dengan anda lagi. Yeah right... 3 hari kemudian dia pasti akan memaafkan anda kok...
W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati orangtuanya.
C: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap Rave Party yang diadakan di kota Jakarta dan sekitarnya.
W: Favourite movies-nya: Four Weddings and a Funeral, Requiem for a Dream, Shawshank Redemption.
C: Favourite movies nya: Never Been Kissed, Freaky Friday, Princess Diary.
W: Menyukai film The Matrix karena ide cerita yang disampaikan sungguh luar biasa.
C: Menyukai film The Matrix karena Keanu Reeves yang main.
W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya sendiri, jujur, bisa menjaga dan menyayanginya apa adanya.
C: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt, dewasa, mapan, perut six pack, siap mengantarjemput 24/7 dan wajib menyayanginya di atas segalanya.
W: Mampu menjaga diri sendiri dengan tidak pernah berbuat yang aneh-aneh.
C: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus digotong2 untuk pulang.
W: Mengutarakan perasaannya dengan tenang dan tetap mengerti perasaan anda.
C: Maunya selalu diutamakan perasaannya tanpa memikirkan perasaan anda sedikit pun.
W: Mau bersosialisasi dengan teman2 anda dan memperkenalkan anda dengan teman2 dekatnya.
C: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi kalau anda sendiri deket sama satu cewek aja dia bisa marah setengah mati.
W: Dekat dengan orangtuanya sendiri dan dikenal baik oleh orangtua anda.
C: Bahkan dengan orangtuanya sendiri tidak akrab.
W: Mengerti kesibukan anda dan bisa naik kendaraan umum pada saat darurat tanpa mau menyusahkan anda.
C: Marah2 karena anda tidak bisa menjemput dan mengatakan anda sudah tidak peduli lagi terhadapnya.
W: Sayang binatang, bisa main piano, dan bersifat keibuan.
C: Takut pada semua binatang, tidak punya sense of art dan childish.
W: Berpikir dan mengkoreksi diri setelah membaca postingan ini.
C: Merasa tersinggung dan mencari tahu siapa yg menulis pertama kali.
C : cewek
W: Pengertian dan menerima anda apa adanya. Namun tetap memberi saran yang mendidik bila anda melakukan kesalahan.
C: Menuntut banyak sekali ini-itu tanpa melihat kesalahan pada dirinya sendiri. Akan marah2 atau minimal ngambek kalau anda berbuat salah.
W: Selalu berusaha ceria di setiap moment bersama dengan anda.
C: Suka BT tiba2 tanpa sebab dan kalau ditanya kenapa, akan menjawab seolah tidak ada apa2 dan membuat anda bingung.
W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat anda makin ingin lebih menyayanginya setiap hari.
C: Selalu menuntut punya cowok yang bisa membuatnya tertawa, namun pada kenyataannya susah sekali dibuat tertawa karena merasa nanti dikira gampangan.
W: Bersikap jujur dan apa adanya.
C: Bersikap jual mahal dan hobinya nge-test cowok.
W: Meminta anda pamit dulu dengan orangtuanya dan memperkenalkan anda sebelum pergi bersama anda.
C: Membuat anda duduk berlama lama di ruang tamu karena lama bgt dandannya.
W: Independent, tetap memprioritaskan karier dan masa depan tanpa mau tergantung orang.
C: Memprioritaskan punya cowok yang mapan dengan alasan tuntutan jaman dan akan merasa secure masa depannya hanya dengan cowok2 seperti itu.
W: Tampil natural, simple tapi tetep classy. Dan tampil anggun pada event2 tertentu.
C: Menor, berlebihan dan high maintenance.
W: Belajar bikin kue jenis baru 2 kali seminggu.
C: Ke salon 2 kali seminggu.
W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha untuk mengaplikasikannya di dalam kehidupannya setiap hari.
C: Tidak punya sikap, tidak tegas, dan tidak tahu apa kemauannya sebenarnya. Hanya bisa tergantung pada anda.
W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas dalam menyelesaikan setiap masalah dan konsekuen dengan keputusan tsb.
C: Marah2, nangis berhari-hari dan curhat panjang lebar dengan teman kalau disakiti dan berikrar tidak akan mau berhubungan dengan anda lagi. Yeah right... 3 hari kemudian dia pasti akan memaafkan anda kok...
W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati orangtuanya.
C: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap Rave Party yang diadakan di kota Jakarta dan sekitarnya.
W: Favourite movies-nya: Four Weddings and a Funeral, Requiem for a Dream, Shawshank Redemption.
C: Favourite movies nya: Never Been Kissed, Freaky Friday, Princess Diary.
W: Menyukai film The Matrix karena ide cerita yang disampaikan sungguh luar biasa.
C: Menyukai film The Matrix karena Keanu Reeves yang main.
W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya sendiri, jujur, bisa menjaga dan menyayanginya apa adanya.
C: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt, dewasa, mapan, perut six pack, siap mengantarjemput 24/7 dan wajib menyayanginya di atas segalanya.
W: Mampu menjaga diri sendiri dengan tidak pernah berbuat yang aneh-aneh.
C: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus digotong2 untuk pulang.
W: Mengutarakan perasaannya dengan tenang dan tetap mengerti perasaan anda.
C: Maunya selalu diutamakan perasaannya tanpa memikirkan perasaan anda sedikit pun.
W: Mau bersosialisasi dengan teman2 anda dan memperkenalkan anda dengan teman2 dekatnya.
C: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi kalau anda sendiri deket sama satu cewek aja dia bisa marah setengah mati.
W: Dekat dengan orangtuanya sendiri dan dikenal baik oleh orangtua anda.
C: Bahkan dengan orangtuanya sendiri tidak akrab.
W: Mengerti kesibukan anda dan bisa naik kendaraan umum pada saat darurat tanpa mau menyusahkan anda.
C: Marah2 karena anda tidak bisa menjemput dan mengatakan anda sudah tidak peduli lagi terhadapnya.
W: Sayang binatang, bisa main piano, dan bersifat keibuan.
C: Takut pada semua binatang, tidak punya sense of art dan childish.
W: Berpikir dan mengkoreksi diri setelah membaca postingan ini.
C: Merasa tersinggung dan mencari tahu siapa yg menulis pertama kali.
Tim WE ala Trio Ketek
dimana-mana orang ska maen WE (Winning elephant. eh, eleven). gw ga tau knp bnyk org smpe kecanduan gtu. buang" duit prgi ke rental atw byr listrik yg maqn lama makin mahal. dan gw jg akhrnya jd ska stelah 4 hari brturut" maen di rmh samuelanugerah.
gw ga pnya maenan apa" di rumah. paling cuman catur yg ga bsa dibedain warnanya. kmptr gw rsk. laptop dbw kaka gw mulu. 11nya hal yg bsa gw lakuin adlh bc buku. buku kmk. msi jaman buku plajaran?? gw ga ska bljr. aplg yg apalan, trutama sjarah. yg bqn prjanjian" kan mreka, masa qta yg dsuru ngapalin smp mo mati?? ngapaen miqirin masa lalu?? mnding menatap ke masa depan!! makanya gw bngung knp ga ada pelajaran astrologi, feng shui, yin yang, tarot, dan ramalan masa dpn lainnya. knp mnsti sejarah???
ko ga nyambung yah??
bodo ah...
eniwei,, samuel pnya WE di kmptrnya. dan itu sgt berguna bg gw. tdk prlu ke rental atw kluar biaya listrik mahal. smua ditanggung samuel.
lalu gw,samuel,yosep bqn tim sendiri.
dgn nama: MARZUD!!
bginilah skuadnya...yg...ancur...
GoalKeeper: Ebenezer T. (klo nangkep bola, bolanya kempes nusuk giginya)
Defender: - Fery (lawan" pada menyingkir karna mencium bau aneh)
- Bernat (jurus andalan: KARYO'S DEFENCE, CIUMAN MAUT!!)
- Samuel (nyetir mobil dan menggilas smua lawan)
- Ray (tulalit!!)
Midfielder: - Bangun (dgn berat 100 kg {max}, menimpa lawan hingga gepeng)
- Armando/coro (sang pendosa)
- Riza (....mlz bgt gw jelasinnya....)
Forward: - Yosep (wing kiri yg cuman bisa ngumpan)
- Thomas (manusia terhebat sepanjang masa. mncetak 44 gol dlm 1 musim)
- ferdian (aaahh.. kependekan! ga bsa nyundul! pdhl center forward!!)
tp anehnya,, dgn tim sperti itu anehnya dpt menjuarai liga. madrid, inter, manchester united, semua takluk oleh keperkasaan MARZUD. mau gmn lagi?? ada fery sih. serasa di bantar gebang mencium tumpukan sampah. smp" para beknya masang masker.. uh, bau!!
qta brtiga jg berencana pngen buat tim guru cwe dan guru cwo. qra" sperti ini:
--COWO--
Kiper: Mas Agung
Bek: - Pak Hary
- Pak Widodo
- Pak Widi
- Pak Beny
Gelandang(an)= - Pak Naryo
- Pak Mamet
- Pak Joko
Striker= - Pak Anton
- Pak Windu
- Pak James
qta brtiga ktawa ngebayangin klo maen bneran.
pas musuh megang bola, pak mamet nanya: 'pajak apa mas???'. miqr. bola kerebut dgn mudah.
Pak widi, mau nendang bola, ga kena. tereak: 'AELAH!!'
Pak widodo, 'oper sini Le!'
Pak James, lg bawa bola, musuh menghadang. pak james nanya: 'golongan 5A apa coy??'. dilewati dgn mudah.
--CEWE--
Kiper: - (masih dipikirkan)
Bek: - Bu Jo
- Bu Valent
- Bu Debi
- Bu Ndari
Gelandang: - Bu Tuti
- Bu Rosa
- Bu Priska
Striker: - Bu Agustin
- Bu Tiwi
- Bu Rin
qta makin ktwa ngebayangin klo bneran...
Bu Tuti,, ngoper. lalu bilang: 'BISA DITERIMA??'.
masih bu tuti,, nggocek. dihadang. bilang: 'Uraikan, jelaskan dan berikan contohnya!!' musuh bngung dan lewat dgn mdh.
Bu Priska: 'tadi saya mau ngoper ke siapa ya?? ya sudahlah, biarkan.'
Bu Agustin: 'kecepatan bola xx m/s, dgn gravitasi skian arah angin sgini berarti gerak parabola dr tendangan anda sekian, mstinya dikurangi sedikit!!'
Bu Rosa,, musuh nendang bola ga bner. 'Kamu ini ngapain to nak??'
Bu valent,, '*ceramah* blablabla jadi yesus itu blablabablablb...' lawan tidur. dengan mudah memasukkan bola ke gawang.
dan yang paling kuat dari tim guru cwe ini adalah PERTAHANANNYA!!
dengan bek BU JO, BU DEBI, BU VALEN, dan BU NDARI yg seperti quartet gentong dijamin MUSUH TIDAK DAPAT LEWAT!!! jangankan musuh, semut juga ga bsa lewat!!!
oia, ada yg bisa mengusulkan guru untuk menjadi kiper???
semoga aja 3 tim WE ini bsa cpet jadi. biar ktawa" maeninnya. sbnernya msi ada 1 tim lg yg direncanakan, tp itu rahasia trio ketek yg tdk bisa dibocorkan kemanamana.
udalah sgtu dlu. smp jumpa kpn-kpn!!
gw ga pnya maenan apa" di rumah. paling cuman catur yg ga bsa dibedain warnanya. kmptr gw rsk. laptop dbw kaka gw mulu. 11nya hal yg bsa gw lakuin adlh bc buku. buku kmk. msi jaman buku plajaran?? gw ga ska bljr. aplg yg apalan, trutama sjarah. yg bqn prjanjian" kan mreka, masa qta yg dsuru ngapalin smp mo mati?? ngapaen miqirin masa lalu?? mnding menatap ke masa depan!! makanya gw bngung knp ga ada pelajaran astrologi, feng shui, yin yang, tarot, dan ramalan masa dpn lainnya. knp mnsti sejarah???
ko ga nyambung yah??
bodo ah...
eniwei,, samuel pnya WE di kmptrnya. dan itu sgt berguna bg gw. tdk prlu ke rental atw kluar biaya listrik mahal. smua ditanggung samuel.
lalu gw,samuel,yosep bqn tim sendiri.
dgn nama: MARZUD!!
bginilah skuadnya...yg...ancur...
GoalKeeper: Ebenezer T. (klo nangkep bola, bolanya kempes nusuk giginya)
Defender: - Fery (lawan" pada menyingkir karna mencium bau aneh)
- Bernat (jurus andalan: KARYO'S DEFENCE, CIUMAN MAUT!!)
- Samuel (nyetir mobil dan menggilas smua lawan)
- Ray (tulalit!!)
Midfielder: - Bangun (dgn berat 100 kg {max}, menimpa lawan hingga gepeng)
- Armando/coro (sang pendosa)
- Riza (....mlz bgt gw jelasinnya....)
Forward: - Yosep (wing kiri yg cuman bisa ngumpan)
- Thomas (manusia terhebat sepanjang masa. mncetak 44 gol dlm 1 musim)
- ferdian (aaahh.. kependekan! ga bsa nyundul! pdhl center forward!!)
tp anehnya,, dgn tim sperti itu anehnya dpt menjuarai liga. madrid, inter, manchester united, semua takluk oleh keperkasaan MARZUD. mau gmn lagi?? ada fery sih. serasa di bantar gebang mencium tumpukan sampah. smp" para beknya masang masker.. uh, bau!!
qta brtiga jg berencana pngen buat tim guru cwe dan guru cwo. qra" sperti ini:
--COWO--
Kiper: Mas Agung
Bek: - Pak Hary
- Pak Widodo
- Pak Widi
- Pak Beny
Gelandang(an)= - Pak Naryo
- Pak Mamet
- Pak Joko
St
- Pak Windu
- Pak James
qta brtiga ktawa ngebayangin klo maen bneran.
pas musuh megang bola, pak mamet nanya: 'pajak apa mas???'. miqr. bola kerebut dgn mudah.
Pak widi, mau nendang bola, ga kena. tereak: 'AELAH!!'
Pak widodo, 'oper sini Le!'
Pak James, lg bawa bola, musuh menghadang. pak james nanya: 'golongan 5A apa coy??'. dilewati dgn mudah.
--CEWE--
Kiper: - (masih dipikirkan)
Bek: - Bu Jo
- Bu Valent
- Bu Debi
- Bu Ndari
Gelandang: - Bu Tuti
- Bu Rosa
- Bu Priska
Striker: - Bu Agustin
- Bu Tiwi
- Bu Rin
qta makin ktwa ngebayangin klo bneran...
Bu Tuti,, ngoper. lalu bilang: 'BISA DITERIMA??'.
masih bu tuti,, nggocek. dihadang. bilang: 'Uraikan, jelaskan dan berikan contohnya!!' musuh bngung dan lewat dgn mdh.
Bu Priska: 'tadi saya mau ngoper ke siapa ya?? ya sudahlah, biarkan.'
Bu Agustin: 'kecepatan bola xx m/s, dgn gravitasi skian arah angin sgini berarti gerak parabola dr tendangan anda sekian, mstinya dikurangi sedikit!!'
Bu Rosa,, musuh nendang bola ga bner. 'Kamu ini ngapain to nak??'
Bu valent,, '*ceramah* blablabla jadi yesus itu blablabablablb...' lawan tidur. dengan mudah memasukkan bola ke gawang.
dan yang paling kuat dari tim guru cwe ini adalah PERTAHANANNYA!!
dengan bek BU JO, BU DEBI, BU VALEN, dan BU NDARI yg seperti quartet gentong dijamin MUSUH TIDAK DAPAT LEWAT!!! jangankan musuh, semut juga ga bsa lewat!!!
oia, ada yg bisa mengusulkan guru untuk menjadi kiper???
semoga aja 3 tim WE ini bsa cpet jadi. biar ktawa" maeninnya. sbnernya msi ada 1 tim lg yg direncanakan, tp itu rahasia trio ketek yg tdk bisa dibocorkan kemanamana.
udalah sgtu dlu. smp jumpa kpn-kpn!!
Selasa, Desember 02, 2008
Cara Ngajak Kenalan
(Contoh contoh style message utk ajak kenalan orang yg elu suka di friendster or another)
style nyelekit 1
hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya xxxx@xxxxx.xxxx
style nyelekit 2
walah, foto hancur begitu..kok PD sekali pasang di friendster? apa nggak ada foto lain? kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu
style nyelekit 3
walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya? tolong jangan add aku ya!
style nyelekit 4
kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi
style PD 1
kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.
style PD 2
aduh cantiknya, kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. aku add kamu ya
style standard
hai, boleh kenalan nggak? add aku ya di xxxx@xxxx.xxxx
style iseng
boleh minta no hp dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!
style iseng 2
tampang kamu mirip pacar saya! jangan-jangan kamu kembarannya ya?
style iseng 3
kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya?
style hopeless
please... dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku..siapa tahu kita bisa jadian. temanku di friendster baru 2 orang lho. sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.
style hopeless 2
hai sayang,aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. aku lagi pegang pisau nih, siap2 mau bunuh diri. kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran poskota dan lampu merah ya. pasti nama kamu disebut2 disitu. aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh!)
style tajir
mupeng dan PD sekali kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. o'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.
style malu-malu mau
hai....boleh kenalan nggak?
style agresif ngeselin
hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? memang kamu siapa? memang saya siapa? gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla
style sok akrab 1
hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. bagaimana khabar kamu? bapak-ibu gimana?
adik-kakak gimana? sehat-sehat saja kan? udah lulus atau udah kerja? aku boleh add kamu ya?
style sok akrab 2 + nyelekit
ya ampun, kamu masih inget saya? aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini? operasi plastik di mana ya? jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati
style sok akrab 3 + ngegombal
hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx
style gila 1
kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku
style gila 2
hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu:
style ngegombal 1
aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me?
style ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you! give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for '*******/penghulu' right now to bless our marriage. do you agree with that?
style kurang ajar 1
hai. One Night Stand yuk! nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku
style kurang ajar 2
hai. tarif kamu semalam berapa?
style kurang ajar 3 + sok akrab
hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.
style tolol
hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. ini alamatnya balblablblblablabla blaba
style tolol 2
hai, boleh tanya nggak ya. sekarang jam berapa ya? maaf jam saya mati.
style tolol 3
hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?
style tolol 4
hai, boleh tahu password kamu nggak? aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu
Nah tambahin sendiri deh, sesuai dengan pengalaman masing
style nyelekit 1
hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya xxxx@xxxxx.xxxx
style nyelekit 2
walah, foto hancur begitu..kok PD sekali pasang di friendster? apa nggak ada foto lain? kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu
style nyelekit 3
walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya? tolong jangan add aku ya!
style nyelekit 4
kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi
style PD 1
kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.
style PD 2
aduh cantiknya, kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. aku add kamu ya
style standard
hai, boleh kenalan nggak? add aku ya di xxxx@xxxx.xxxx
style iseng
boleh minta no hp dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!
style iseng 2
tampang kamu mirip pacar saya! jangan-jangan kamu kembarannya ya?
style iseng 3
kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya?
style hopeless
please... dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku..siapa tahu kita bisa jadian. temanku di friendster baru 2 orang lho. sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.
style hopeless 2
hai sayang,aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. aku lagi pegang pisau nih, siap2 mau bunuh diri. kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran poskota dan lampu merah ya. pasti nama kamu disebut2 disitu. aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh!)
style tajir
mupeng dan PD sekali kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. o'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.
style malu-malu mau
hai....boleh kenalan nggak?
style agresif ngeselin
hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? memang kamu siapa? memang saya siapa? gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla
style sok akrab 1
hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. bagaimana khabar kamu? bapak-ibu gimana?
adik-kakak gimana? sehat-sehat saja kan? udah lulus atau udah kerja? aku boleh add kamu ya?
style sok akrab 2 + nyelekit
ya ampun, kamu masih inget saya? aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini? operasi plastik di mana ya? jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati
style sok akrab 3 + ngegombal
hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx
style gila 1
kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku
style gila 2
hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu:
style ngegombal 1
aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me?
style ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you! give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for '*******/penghulu' right now to bless our marriage. do you agree with that?
style kurang ajar 1
hai. One Night Stand yuk! nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku
style kurang ajar 2
hai. tarif kamu semalam berapa?
style kurang ajar 3 + sok akrab
hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.
style tolol
hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. ini alamatnya balblablblblablabla blaba
style tolol 2
hai, boleh tanya nggak ya. sekarang jam berapa ya? maaf jam saya mati.
style tolol 3
hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?
style tolol 4
hai, boleh tahu password kamu nggak? aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu
Nah tambahin sendiri deh, sesuai dengan pengalaman masing
Zodiak Anda
CAPRICORNUS
20 Des-20 Jan
KEPRIBADIAN: Mudah menyesuaikan diri, kalau lagi berdiri di dekat gerbang pabrik, orang yang melihat sampai susah ngebedain, mana yang orang dan mana yang pagar.
KESEHATAN: Kurus, hobinya diet!
KEUANGAN: Kebanyakan kantong, dari pada duitnya.
ASMARA: Ada orang ketiga.... keempat, kelima, keenam, dst.
WARNA FAVORIT: Merah dadu. Hobinya main koprok.
AQUARIUS
21 Jan-19 Feb
KEPRIBADIAN: Agak dingin, terutama kalo ketiban es balok, tapi sekali panas, kalo nyium knalpot motor.
KESEHATAN: Gangguan pada mata, sebentar-bentar mengerjap. Di matanya ada cacing lagi disko.
KEUANGAN: Masuk perangkap, makanya jangan jajan pake duit temen.
ASMARA: Jauh di mata dekat di kantong.
WARNA FAVORIT: Abu-abu buram, nonton TV salah channel!!!
PISCES
20 Feb-20 Mar
KEPRIBADIAN: Sabar dalam segala hal, tapi kadang kalo lagi antri di ATM sangat berambisi.
KESEHATAN: Seimbang, kadang sakit kadang sehat.
KEUANGAN: Seret, soalnya duitnya nyelip di kantong!
ASMARA: Selalu melayang...... suka pacaran di jembatan layang.
WARNA FAVORIT: Hitam, makanya jangan heran kalo hobinya senderan di knalpot.
ARIES
21 Mar-21 Apr
KEPRIBADIAN: Keras kepala dan suka mau tahu urusan orang, makanya jangan heran kalo ARIES sering ketangkep lagi ngintip orang mandi.
KESEHATAN: No problem! Makanya dibenci dokter.
KEUANGAN: Tidak masalah! Karena duit gajinya enggak pernah dijajanin.
ASMARA: Saling perhatian, soalnya masing-masing takut dompetnya hilang, abis pacaran sama tukang copet sih!!
WARNA FAVORIT: Merah, Kuning, Ijo. Hobinya nongkrong di lampu merah. Tukang koran.......!!!!
TAURUS
21 Apr - 21 Mei
KEPRIBADIAN: Realistis dalam memandang kehidupan, tapi sering ngambek, bagi Taurus ngambek adalah sikap realistis kalo lagi kesel. Ya daripada disimpen dalam hati, bisa bikin bisu!
KESEHATAN: Ada keluhan kecil. Di sepatunya ada paku payung nancep... he... he... he...!
KEUANGAN: Banyak masukan, maklum sering ngutang...hi...hi...
ASMARA: Mulai main mata, soalnya Taurus lagi naksir cewek yang kelilipan..
WARNA FAVORIT: Putih.. hobinya ngoleksi perban.!
GEMINI
22 Mei - 21 Juni
KEPRIBADIAN: Mudah bimbang dan goyang, terutama kalo lagi di ayunan!
KEUANGAN: Mengalir, yang dikantongin air bukan duit!
KESEHATAN: Kepala sering pusing, kalo banyak tukang kredit nagih.....hihi
ASMARA: Tak ada gading yang tak retak.
WARNA FAVORIT: Krem.....peng!
CANCER
22 Juni-22 Juli
KEPRIBADIAN: Sering bersahabat, tapi kurang percaya diri. Jadi kalo lagi ngumpul sama temen-temennya selalu sembunyi di balik pohon!
KEUANGAN: Kebanyakan recehan, nongkrongnya enggak jauh dari parkiran.
KESEHATAN: Gangguan perut, masalahnya sering pake celana sempit.
ASMARA: Manis, maklum dua-duanya sering minum teh manis di Warteg.
WARNA FAVORIT: Ijo, suka banget makan sayur melinjo!
LEO
23 Juli - 23 Agust
KEPRIBADIAN: Matang, terutama kalo habis nongkrong di atas kompor.!
KEUANGAN: Besar pasak dari pada tiang, banyak celengan daripada isinya.
KESEHATAN: Makan kurang teratur, kadang pake sendok, kadang pake pacul.
ASMARA: Sering berantem, pacarannya sama orang Stresssss
WARNA FAVORIT: Kuning gading dan kuning gigi.! Ha....ha.....hi…hi…
VIRGO
24 Agus- 23 Sept
KEPRIBADIAN: Mudah marah, terutama kalo disiram pake air panas.
KEUANGAN: Mudah habis, terutama kalo ditodong.
KESEHATAN: Mudah pilek, kalo lagi ingusan....
ASMARA: Mudah putus, kalo ketahuan serong.
WARNA FAVORIT: Warna yang muda-muda, apalagi warna item muda...
LIBRA
24 Sept 23 Okt
KEPRIBADIAN: Kreatif dan tak mudah diam. Jadi jangan heran kalo kandang ayam tetangga isinya kurang...he..he...
KESEHATAN: Pada gigi, agak mancung hi...hi.
KEUANGAN: Boros. Duit udah habis juga, nafsu jajan menggebu...
ASMARA: Banyak menimbang, karena pacarannya sama anak timbangan.
WARNA FAVORIT: Warna-warna pastel..... apalagi yang isinya daging.
SCORPIO
24 Okt - 21 Nov
KEPRIBADIAN: Kadang-kadang kasar. Tergantung tempat, kalo duduk di kulit durian jadi kasar, tapi kalo duduk di kasur ya lembut......
KESEHATAN: Gangguan pada leher, habis maunya nyaingin Mike Tyson!
KEUANGAN: Terlalu ngirit, sampe-sampe jajan bakso kuahnya doang!
ASMARA: Sejuta rasanya, padahal cuma makan rujak berdua.
WARNA FAVORIT: Merah-merah delima... Alibaba!
SAGITARIUS
22 Nov 21 Des
KEPRIBADIAN: Suka bikin jengkel, seneng kalo liat orang jengkel, engkel kalo liat eneng!
KESEHATAN: Pusing-pusing, mual-mual, muntah-muntah, gatal-gatal, batuk-batuk.... udahlah sabar saja..
KEUANGAN: Selalu ada duit di kantong, walau cuma cukup ongkos angkot..
ASMARA: Setia, setia kalo udah dikasih duit.
WARNA FAVORIT: Hitam dan Putih, karena murah cuci cetaknya....
20 Des-20 Jan
KEPRIBADIAN: Mudah menyesuaikan diri, kalau lagi berdiri di dekat gerbang pabrik, orang yang melihat sampai susah ngebedain, mana yang orang dan mana yang pagar.
KESEHATAN: Kurus, hobinya diet!
KEUANGAN: Kebanyakan kantong, dari pada duitnya.
ASMARA: Ada orang ketiga.... keempat, kelima, keenam, dst.
WARNA FAVORIT: Merah dadu. Hobinya main koprok.
AQUARIUS
21 Jan-19 Feb
KEPRIBADIAN: Agak dingin, terutama kalo ketiban es balok, tapi sekali panas, kalo nyium knalpot motor.
KESEHATAN: Gangguan pada mata, sebentar-bentar mengerjap. Di matanya ada cacing lagi disko.
KEUANGAN: Masuk perangkap, makanya jangan jajan pake duit temen.
ASMARA: Jauh di mata dekat di kantong.
WARNA FAVORIT: Abu-abu buram, nonton TV salah channel!!!
PISCES
20 Feb-20 Mar
KEPRIBADIAN: Sabar dalam segala hal, tapi kadang kalo lagi antri di ATM sangat berambisi.
KESEHATAN: Seimbang, kadang sakit kadang sehat.
KEUANGAN: Seret, soalnya duitnya nyelip di kantong!
ASMARA: Selalu melayang...... suka pacaran di jembatan layang.
WARNA FAVORIT: Hitam, makanya jangan heran kalo hobinya senderan di knalpot.
ARIES
21 Mar-21 Apr
KEPRIBADIAN: Keras kepala dan suka mau tahu urusan orang, makanya jangan heran kalo ARIES sering ketangkep lagi ngintip orang mandi.
KESEHATAN: No problem! Makanya dibenci dokter.
KEUANGAN: Tidak masalah! Karena duit gajinya enggak pernah dijajanin.
ASMARA: Saling perhatian, soalnya masing-masing takut dompetnya hilang, abis pacaran sama tukang copet sih!!
WARNA FAVORIT: Merah, Kuning, Ijo. Hobinya nongkrong di lampu merah. Tukang koran.......!!!!
TAURUS
21 Apr - 21 Mei
KEPRIBADIAN: Realistis dalam memandang kehidupan, tapi sering ngambek, bagi Taurus ngambek adalah sikap realistis kalo lagi kesel. Ya daripada disimpen dalam hati, bisa bikin bisu!
KESEHATAN: Ada keluhan kecil. Di sepatunya ada paku payung nancep... he... he... he...!
KEUANGAN: Banyak masukan, maklum sering ngutang...hi...hi...
ASMARA: Mulai main mata, soalnya Taurus lagi naksir cewek yang kelilipan..
WARNA FAVORIT: Putih.. hobinya ngoleksi perban.!
GEMINI
22 Mei - 21 Juni
KEPRIBADIAN: Mudah bimbang dan goyang, terutama kalo lagi di ayunan!
KEUANGAN: Mengalir, yang dikantongin air bukan duit!
KESEHATAN: Kepala sering pusing, kalo banyak tukang kredit nagih.....hihi
ASMARA: Tak ada gading yang tak retak.
WARNA FAVORIT: Krem.....peng!
CANCER
22 Juni-22 Juli
KEPRIBADIAN: Sering bersahabat, tapi kurang percaya diri. Jadi kalo lagi ngumpul sama temen-temennya selalu sembunyi di balik pohon!
KEUANGAN: Kebanyakan recehan, nongkrongnya enggak jauh dari parkiran.
KESEHATAN: Gangguan perut, masalahnya sering pake celana sempit.
ASMARA: Manis, maklum dua-duanya sering minum teh manis di Warteg.
WARNA FAVORIT: Ijo, suka banget makan sayur melinjo!
LEO
23 Juli - 23 Agust
KEPRIBADIAN: Matang, terutama kalo habis nongkrong di atas kompor.!
KEUANGAN: Besar pasak dari pada tiang, banyak celengan daripada isinya.
KESEHATAN: Makan kurang teratur, kadang pake sendok, kadang pake pacul.
ASMARA: Sering berantem, pacarannya sama orang Stresssss
WARNA FAVORIT: Kuning gading dan kuning gigi.! Ha....ha.....hi…hi…
VIRGO
24 Agus- 23 Sept
KEPRIBADIAN: Mudah marah, terutama kalo disiram pake air panas.
KEUANGAN: Mudah habis, terutama kalo ditodong.
KESEHATAN: Mudah pilek, kalo lagi ingusan....
ASMARA: Mudah putus, kalo ketahuan serong.
WARNA FAVORIT: Warna yang muda-muda, apalagi warna item muda...
LIBRA
24 Sept 23 Okt
KEPRIBADIAN: Kreatif dan tak mudah diam. Jadi jangan heran kalo kandang ayam tetangga isinya kurang...he..he...
KESEHATAN: Pada gigi, agak mancung hi...hi.
KEUANGAN: Boros. Duit udah habis juga, nafsu jajan menggebu...
ASMARA: Banyak menimbang, karena pacarannya sama anak timbangan.
WARNA FAVORIT: Warna-warna pastel..... apalagi yang isinya daging.
SCORPIO
24 Okt - 21 Nov
KEPRIBADIAN: Kadang-kadang kasar. Tergantung tempat, kalo duduk di kulit durian jadi kasar, tapi kalo duduk di kasur ya lembut......
KESEHATAN: Gangguan pada leher, habis maunya nyaingin Mike Tyson!
KEUANGAN: Terlalu ngirit, sampe-sampe jajan bakso kuahnya doang!
ASMARA: Sejuta rasanya, padahal cuma makan rujak berdua.
WARNA FAVORIT: Merah-merah delima... Alibaba!
SAGITARIUS
22 Nov 21 Des
KEPRIBADIAN: Suka bikin jengkel, seneng kalo liat orang jengkel, engkel kalo liat eneng!
KESEHATAN: Pusing-pusing, mual-mual, muntah-muntah, gatal-gatal, batuk-batuk.... udahlah sabar saja..
KEUANGAN: Selalu ada duit di kantong, walau cuma cukup ongkos angkot..
ASMARA: Setia, setia kalo udah dikasih duit.
WARNA FAVORIT: Hitam dan Putih, karena murah cuci cetaknya....
Langganan:
Postingan (Atom)